Récapitulatif de la finale de la saison de Vanderpump Rules : James-y From the Brock

Crashers de fête de fiançailles

Saison 9 Épisode 15

Note de l'éditeur3 étoiles

Photo de : Bravo

C'est un truc tellement cruel deRègles de Vanderpumppour revenir à son moi déraisonnable, mariné à l'alcool et criard dans le tout dernier épisode de la saison. J'ai cru un instant que Jax Taylor lui-même allait sortir de la DeLorean avec un condensateur de flux, arracher un gros tricot et menacer de combattre quelqu'un sur le parking d'un vignoble de Santa Ynes (avec un Y !). Malheureusement non. Cela ne s'est pas produit. Au lieu de cela, nous avons eu Brock, la grande déception australienne, se dirigeant lourdement vers un hôtel voisin avec sa fierté aussi soigneusement nichée dans ses velours côtelés vert forêt que ses poils sur la poitrine sont rentrés dans le sien, attendez, est-ce aussi des velours côtelés vert forêt ?

L'épisode commence par le voyage en bateau le plus triste du monde, où l'ensemble du casting rejoint les fiancés qui célèbrent leurunion en attente mais finalement annulée. Ce n'est pas un yacht. Ce n'est même pas un mini-yacht. C'est comme un radeau avec des meubles de jardin dessus et trois adolescents dans l'eau en dessous qui le frappent en rond autour d'une fine bande d'océan parsemée de phoques. Ces garçons semblent cependant porter des palmes et des lunettes, il s'agit donc d'un effort absolument professionnel. La seule personne qui a l'air bien à bord est Sandoval, qui semble porter une paire de lunettes de soleil Gucci d'Erika Jayne qu'il a volées chez elle ou achetées lors d'une vente aux enchères de faillite. (Désolé ma fille, je n'ai pas pu résister.)

Sur le bateau, Scheana dit à Brock qu'elle a pensé à leur complot visant à se marier secrètement lors de la fête de fiançailles, et ils l'annulent.Ouf, pensons-nous tous, en essuyant nos sourcils imaginaires avec nos serviettes imaginaires que nous portons toujours pour éponger les bien réelles taches de vin rouge que nous laissons partout dans la maison.

Mais ils n’ont pas fini. Pendant que James et Raquel partent avec Lisa au galop à cheval et en pique-nique, le reste de l'équipage se rend dans une ferme d'alpagas où Brock raconte des faits amusants sur les animaux, comme s'il avait avalé une Alexa et ne l'avait pas encore fait caca. «Saviez-vous», demande-t-il, «que les alpagas femelles vont toutes aux toilettes ensemble ? [BURP.] »Quand tout le monde s'assoit pour déjeuner, Brock décide qu'il va porter un toast, puis Scheana se lève pour le rejoindre et ils disent : « Nous nous sommes fiancés ! Scheana dit qu'elle ne porte pas sa bague pour ne pas parler d'elle ce week-end, mais Lala dit qu'elle regarde Scheana, en temps réel, parler d'elle.

C'est la vraie raison pour laquelle Scheana et Brock ne se sont pas mariés. Ce n'est pas parce qu'elle ne le voulait pas, c'est parce que Scheana ne peut même pas manger un bon burrito sans partager tous les détails avec le monde entier. Elle fait une grande puanteur sur le fait qu'elle ne porte pas son alliance pour ne pas l'enlever à l'heureux couple, mais elle la sort ensuite de son sac à main pour la montrer à Lisa à la fête. Dans son sac à main ! Je veux dire, la seule chose plus visible que de porter une énorme fausse bague, c'est de la sortir de son sac à chaque occasion pour la montrer aux gens. Elle pourrait tout aussi bien l'agrafer sur son front à ce stade. Lorsque Lisa demande pourquoi elle en est atteinte, elle répond : « Je ne pouvais pas lui faire confiance seule dans notre chambre d'hôtel. » Euh, ma sœur. Même un Holiday Inn Express dispose d'un coffre-fort dans la chambre. De plus, votre bague coûte environ 985 $ répartis sur quatre cartes de crédit différentes. Je ne pense pas que quiconque viendra vraiment pour ça.

De retour au déjeuner d'alpaga, Brock et Scheana disent à tout le monde qu'ils envisageaient de se marier ce week-end, mais qu'ils ont décidé de ne pas le faire. Quoi? Pourquoi tu dis ça ? Pourquoi pensez-vous qu’on vous en attribue le mérite ? C'est comme quand quelqu'un dit : « Eh bien, au moins, je n'ai pas été arrêté. » Fille, c'est ce que tu es censé faire. Vous n’êtes pas censé être arrêté, donc vous n’êtes pas reconnu pour avoir fait ce que vous auriez dû faire en premier lieu. Mais en parlant de temps en prison, c'est comme si ces deux-là oubliaient que la tentative de meurtre est un crime. "Oh, j'ai pensé à te tuer, et j'ai tout planifié et tout, mais je ne l'ai pas fait." Ma sœur, vous êtes sur le point de purger 15 ans de prison sans possibilité de libération conditionnelle. Gardez simplement votre jappeur fermé.

Alors que cela se produit, Katie Maloney-Schwartz, la personne la plus méchante de la télévision, déclare : « C'est tellement faux. Mais je vis en quelque sorte pour ça. Oh mon Dieu. J'ai déjà dû commencer à aimer Raquel, une classe Peloton qui ne joue que « Baby Shark » en boucle, ne me fais pas aimer Katie. Plus tard, à la fête de fiançailles, elle et Lala parlent de cette grande révélation chez les alpagas et Lala demande à Katie ce qu'elle boit pour s'assurer que ce n'est pas de la tequila. Puis Lala reconsidère et dit qu'elle devrait peut-être se saouler et parler à James du schéma de Brock et Scheana (c'est ainsi que vous épelez « plan » si vous êtes la mère de Scheana). Katie dit : « C'est peut-être un travail pour Tequila Katie. » Oui! OUI! C'est exactement ce qui aurait dû se produire. Nous avions besoin qu'elle libère son alter ego ivre notoirement toxique pour arracher cette guirlande lumineuse de fête de la table et mettre le feu à toute cette cave. Katie, je t'aime pour avoir dit ça mais, encore une fois, tu finis par décevoir en ne le faisant pas.

Katie et Ariana ne sont pas déçues lorsqu'elles parlent enfin à Randall. Au lieu de cela, ils braillent autour de la table parce qu'il lui a proposé d'investir 150 000 $ dans leur sandwicherie, Something About Her [Farts]. Ce qui est bizarre, c'est qu'on ne le voit même pas le leur dire. Nous voyons un flash-back de dix minutes auparavant et le couple dit simplement à Lisa et à l'hologramme de Ken qu'elle projette depuis son portefeuille. Alors, est-ce que c'est suffisamment important pour la série ou non ? Et peuvent-ils garder l'argent maintenant que Lala et Russel (JK, je sais que c'est Randall) ont rompu ?

Au diable ces moments manquants, la fête est une belle réussite. Le père de Raquel est là, tout comme sa mère et sa sœur-cousine, mais pas sa mère-tante biologique, et je mourais d'envie de rencontrer ce grand vieux pot de chaos, oh mon Dieu, je l'ai toujours été. J'ai dû me contenter de Jacqueline, la mère de James, un pot de chaos qu'Andy Cohen a dû bloquer pour qu'elle arrête de lui envoyer des vidéos d'elle et de ses amis lui disant à quel point ils feraient un super spectacle. Nous rencontrons également Grand-mère Buttons, qui, je suis choqué d'apprendre, n'est pas un chat sans poils mais plutôt une femme avec des secrets. Elle vous racontera tout ce qui s'est passé dans cette chambre d'hôtel à Reno en 1962 et comment son cou ne s'est jamais complètement rétabli, mais que Jack Kennedy, toutes ses filles l'appelaient Jack, en était ravi jusqu'à ce que, eh bien, vous sachiez comment cette histoire se termine. Et Grandma Buttons est toujours écrasée.

Nous ne pouvons pas oublier le discours de Raquel depuis un balcon comme si elle était Juliette dans un remake Netflix du classique de Shakespeare où tous les rôles sont joués par des humains qui ont été transformés en Muppets puis redevenus des personnes, comme la façon dont vous exécutez les paroles d'une chanson. Google traduit plusieurs fois et vous obtenez quelque chose de parallèle au langage mais totalement dépourvu de celui-ci. James est littéralement en arrière-plan, Cyrano de Bergerac, parlant de ses paroles sur lui et de la façon dont sa sobriété a aidé tous ceux qui l'entourent. C'est la chose la plus intense et la plus lâche que j'ai jamais vue à la télévision et je n'arrive pas à croire qu'il ait fallu 22 ans pour que la révolution de la télé-réalité se réalise pleinement.

Finalement, après le dîner, Lala décide qu'elle va « soutenir James » et lui parler des projets de Brock et Scheana de leur voler sa fête de fiançailles. Le chaos attendu s’ensuit. James s'approche de Brock et les deux commencent à se crier dessus et James est énervé que Brock lui crie dessus lors de sa propre fête, ce qui est valable. « Vous êtes impoli, vous êtes odieux et vous ne vous souciez de personne d'autre que de vous-même », dit-il. Tu sais quoi ? James a raison. Je pense que j'ai été aveuglé par la bouffonnerie de Brock, son accent et le fait qu'il soit juste mon type (trop d'homme dans des shorts trop petits) que je n'ai pas réalisé qu'il était un connard complet. Même en essayant de laisser James et Raquel passer leur week-end, lui et Scheana ont tout fait pour eux.

Puis de multiples bagarres éclatent autour de la salle. James crie après Sandoval. Lala et Ariana se font des miaulements comme si elles se disputaient.Unikitties. James crie encore une fois après Brock pour l'avoir dit à tout le monde, puis Raquel leur crie dessus pourpasleur disant d'abord. Attendez. De quoi sommes-nous encore fous ? Quelqu'un a-t-il informé Raquel de ses répliques ? Est-elle totalement hors-scénario ? Sa famille regarde le carnage autour d'elle avec des ricanements et des regards de côté, se demandant comment ils sont arrivés ici, se demandant comment est leur vie. Les gars, c'est le prix à payer. C’est ce que coûte toute cette fonction. James n'a pas déboursé un sou (il proteste trop contre le coût), mais au lieu de cela, vous devez tous voir les événements de votre vie gâchés par des « drames » destinés à la consommation des autres. Bienvenue dans l’économie de l’attention et le capitalisme avancé. Veuillez signer ici afin que la seule société qui possède toutes les entreprises possède désormais vos meilleurs souvenirs.

James demande à Brock de quitter la fête et il s'en va, appelant Scheana à le suivre. "Est-ce que je suis expulsé aussi?" demande-t-elle. Oui! Bien sûr que oui. Vous êtes le complice. De plus, si votre homme est expulsé d’une fête, vous devez l’accompagner. C'est écrit à l'encre invisible au bas de votre contrat de relation avec le fait que tous ses ennemis sont désormais les vôtres et que vous pouvez obtenir la chaise électrique si vous utilisez le reste du papier toilette et ne le remplacez pas. Mais Scheana, qui n’a jamais pris la bonne décision de sa vie, reste. Elle reste, et je secoue simplement la tête et, comme Lisa le dit à James et Raquel, "Tu vas te marier quand même..." ma tête continue de trembler, d'avant en arrière, comme un ballon à moitié dégonflé coincé sur une clôture après une quinceañera. .

Alors que la fête touche à sa fin et que quelqu'un remet Charli dans la boîte IKEA d'où elle est sortie, tout le monde se retire dans ses somptueuses chambres avec les sons de leurs soupirs résonnant sur les murs de grès. Un à un, nos acteurs s'endorment, mais pas Toms Schwartz et Sandy. Ils sortirent tous les deux de leur chambre, fermant les portes derrière eux juste assez pour que la poignée laisse échapper le murmure d'un claquement de remise en place. Ils se rencontrent dans le couloir sombre juste à côté d'une fenêtre qui a environ un pied de cadre et est éclairée de l'extérieur, les projecteurs montrant toujours l'architecture pour un public de papillons de nuit et d'oiseaux nocturnes qui s'en nourrissent. Lorsqu'ils se rencontrent, ils ne parlent pas parce que leurs bouches sont occupées à se retrouver, à s'abandonner à l'étreinte de l'autre, leurs corps à la fois actifs et passifs, se tendent et se détendent comme une voiture franchissant une succession de collines. Sans un bruit, sans autre consentement que celui de leurs membres engorgés, leurs mains se touchent mutuellement, à la recherche du contact qui plaira à l'autre, de l'activité suffisamment clandestine mais convenablement érotique pour qu'elles laissent des taches sur le sol en pierre. que seuls les employés du service remarqueront. Et ils trouvent cette combinaison avec les mains et la bouche et les morsures et les murmures et les crachats et les soupirs et les douces poussées jusqu'à ce que leurs montagnes russes physiques prennent fin et qu'ils s'effondrent dans les bras l'un de l'autre, comme s'ils étaient emmêlés pour la première fois, ou la toute dernière.