C'est une folle fête à la piscine
Saison 9 Épisode 9
Note de l'éditeur1 étoiles
Photo de : Bravo
Avez-vous déjà vu un de ces arbres à Noël où vous écrivez votre souhait sur un ruban, puis l'attachez à l'arbre et c'est censé se produire ? Chaque année, Katie Maloney-Schwartz souhaite une bonne coupe de cheveux, et cela n'arrive jamais, donc ce doivent être des conneries totales. Que diriez-vous plutôt d'écrire toutes nos contrariétés sur un ruban et de les attacher à une statue de Katie, puis nous la regardons tous, et rien ne se passe jamais. Oh, c'est vrai, nous le faisons déjà. Cela s'appelle Twitter.
J'en ai tellement marre de ce triangle de haine Katie contre Schwartz contre Sandoval parce qu'ils se détestent tous sauf Tom et Tom, qui sont complètement amoureux et vous ne pouvez pas me convaincre du contraire. Tout commence lorsque Lala, Katie et Scheana se rencontrent pour le Pilates et que leur instructeur est le fantôme de Noël à venir. Katie et Lala parlent de Sandoval, ce que Scheana lui rapportera à la première occasion car, honnêtement, Scheana est la seule personne de tout ce groupe qui est une bonne amie et tout ce qu'elle obtient, c'est de la merde pour cela. Pendant que les filles sont au Pilates, les garçons jouent au golf, Sandoval perd un pari et James parvient à frapper une balle de golf hors de ses fesses. Je paierais 100 $ pour un tirage au sort afin de faire sortir une balle de golf des fesses de Sandoval, alors quelqu'un se joindrait à CharityBuzz et ferait en sorte que cela se produise.
Le lendemain, James vient chez Schwartz avec Sandoval pour déguster des cocktails sans alcool pour le nouveau bar. L'un des cocktails sans alcool s'appelle Cap Canaveral Caprese et vous oblige à mélanger votre cocktail avec une salade Caprese, puis à manger la tomate, le basilic et la boule de fromage tout en sirotant de l'herbe de blé. C'est censé être un cocktail sans alcool, pas du jus de céleri qui accompagne également les devoirs. Toutes les idées de cocktails de Sandoval sont si compliquées et grinçantes que je n'irais jamais dans son bar. De plus, il faudra un million d'années aux pauvres mixologues pour les concocter. Tu vas attendre au bar plus longtemps queKal Penn attendait de sortir.
Lala fait en fait une incroyable imitation de lui en parlant de ses cocktails, et les éditeurs de génie l'ont entrecoupé en donnant le véritable baratin pour l'un de ses verres. C'est la meilleure partie de l'épisode. Laissez-moi voir si je peux faire une imitation de Lala faisant une imitation de Sandoval. « Ce cocktail est préparé avec un esprit rare du Tibet où les fleurs de géraniums sont fermentées dans de la pisse de civette puis enterrées pendant 14 ans dans le jardin de Yoko Ono avant qu'elle ne murmure un secret dans chaque pot et ne l'envoie au marché. Il est mélangé aux bitters issus des larmes du dernier géant restant et à un vermouth dont la recette secrète est tatouée sur le grundle des moines pour qu'ils ne l'oublient jamais. Il y a de la neige carbonique pour le faire cuire à la vapeur, un cierge magique pour le faire briller, une touche de sel marin rose de Fujiyama, et le meilleur joueur de Vegas souffle dessus. Ceux-ci symbolisent l'eau, le feu, la terre et l'air, les quatre éléments de l'univers et les quatre types de maîtres deAvatar : le dernier maître de l'air, que je regardais la première fois que je me suis masturbé. La glace est sculptée en miniature Janet Jacksons, et la serveuse qui l'apporte à table vient de regarder "Liza Minnelli éteint une lampe.» Ça s'appelle…Escapade.»
Quoi qu’il en soit, le combat qu’ils mènent est le même que tout au long de la saison. Katie veut aider avec le bar, Sandoval ne veut pas qu'elle le fasse, et Schwartz est trop une boîte de Ramen sans sachet de saveurs pour y faire quoi que ce soit. Katie n'arrête pas de dire que Tom doit la récupérer dans cette dispute, et idéologiquement je suis d'accord avec elle, mais Tom ne veut clairement pas qu'elle soit impliquée. Sandoval a également un argument valable dans la mesure où il s'est lancé en affaires avec Tom et non avec sa femme. Katie dit que si Schwartz dit qu'il veut qu'elle soit impliquée, elle devrait l'être, mais le problème est clairement qu'il ne veut pas qu'elle soit impliquée. Au lieu de rejeter la faute sur son mari, Katie rejette la faute sur Sandoval, mais Schwartz le laisse simplement prendre la responsabilité de garder sa femme en dehors de ses affaires.
Je veux vraiment que ce soit la faute de Katie, alors j'essaie d'orienter mon argument dans cette direction, mais essayer de trouver à redire ici, c'est comme essayer de trouver un poil pubien dans le drain de douche d'une équipe de rugby. Il y en a tellement à circuler que c'en est dégoûtant. Pour la légère défense de Sandoval, Katie dit qu'il ne supporte pas très bien les critiques, mais sa critique est simplement "Votre nom explose". Ce n’est pas très nuancé et assez défensif. Son alternative serait « Once Upon a Tom », qui est définitivement le nom du roman érotique sur lequel je travaille pendant mon temps libre. Ce n'est pas mieux. Mais elle devrait aussi considérer que ses critiques ne sont pas souhaitées. Si elle a des problèmes, elle devrait en parler à Schwartz. Mais elle dit que Schwartz devrait être plus assertif, mais elle veut qu'il s'affirme uniquement lorsque c'est pour sa défense. Ugh, c'est tellement épuisant que je ne peux même pas le supporter.
Parlons plutôt de quelque chose de sympa : les bras du DJ James Kennedy qui ressemblent à de petits pilons de dinde bicolores qui n'ont pas encore été rôtis. Je veux dire cela comme un compliment à la fois à ses bras et aux personnes à la peau claire du monde entier. Il voit l'ami de son père, Peter, qui est en quelque sorte un sponsor de James, et il convainc White Kanye qu'il est temps d'arrêter de fumer de l'herbe. Il dit à James que l'herbe ne fait que faire taire la partie de lui qui est en colère, sans la faire disparaître. Oui, c'est pourquoi James a besoin d'un véritable programme de récupération ou au moins d'un thérapeute ou quelque chose comme ça, mais je prendrai tous les jours un Anglais avec un fort jeu de spectacle. C’est souvent le meilleur que vous puissiez obtenir gratuitement.
James s'arrête à SUR et nous voyons tous nos vieux amis. Il y a Peter et sa queue de cheval peu judicieuse. Il y a Lisa avec un de ses petits animaux de compagnie dans une tenue qui coûte plus cher que le budget annuel d'épilation à la cire. Il y a Ken, un fantôme qui s'accroche toujours à son enveloppe mortelle parce qu'il a des affaires inachevées sur cet avion, qui rejoint un groupe de reprises entièrement lesbien de Rod Stewart appelé No Rods Allowed. Il y a la ruelle SUR, une étendue déchirée par la guerre qui devrait être inscrite au patrimoine mondial de l'UNESCO. Oh, tu te souviens du spectacle que c'était ? Vous vous souvenez des moments amusants que nous avons passés ici ?
Oh, ce n'est probablement pas le cas parce que maintenant nous partons chez Brock.Mad Max–fête d'anniversaire à thème, qui se déroule naturellement dans la cour de Sandoval, un endroit que nous avons visité plus cette saison que Shiv Roy ne visite le Chic Coats Depot. Je suis avec Scheana. J'en ai tellement marre de ces soirées à thème. Ces clowns ne peuvent-ils pas se réunir et dire : « Fille, je ne sais pas. Le thème est que nous tournons et qu'il pourrait y avoir une bagarre, mais s'il vous plaît, ne m'obligez pas à commander quoi que ce soit sur Amazon. Les tenues laissent beaucoup à désirer et consistent principalement en des lunettes steampunk que quelqu'un a achetées dix pour 10 $ lors d'une vente de fermeture d'entreprise dans une Party City à Reseda.
Cependant, cependant, cependant, cependant, nous avons l'occasion de voir quelque chose que je désirais depuis que sa présence aux cheveux longs est apparue pour la première fois sur l'Instagram de Scheana. Nous pouvons enfin voir le corps musclé de Brock dans les perruches, et la banane de Brian est en train de se polir. Il est grand, il est poilu, il est beaucoup trop homme, serré dans un maillot de bain beaucoup trop petit, et il est probablement un peu plus connard que vous ne le pensez. Je ne suis pas sûr que vous le sachiez, mais c'est exactement mon genre.
La fête est gâchée non seulement par le fait qu'elle est ennuyeuse et qu'un des amis de Brock essaie d'attraper le cul de Charli sans son consentement (je pense que nous traiterons davantage de ce prochain épisode, donc je le garde) mais aussi par Lala pensant que Schwartz devrait rester. défendez davantage Katie, même si personne ne devrait jamais défendre Katie, car elle a historiquement eu plus tort que de nourrir un Gremlin après minuit tout en portant du blanc après la fête du Travail et en traversant les ruisseaux du pack de protons d'un Ghostbuster. Puis Lala dit à Schwartz qu'elle n'entend pas ce qu'elle dit parce que la bite de Sandoval est dans sa bouche.
Après que tout le monde soit parti, Schwartz est dans la cuisine et il se plaint de Katie et du fait qu'il ne veut pas d'elle au bar. Il a dit que Lala devrait s'occuper de ses propres affaires et qu'il aime Scheana pour leur avoir dit que Katie et Lala parlaient tellement de conneries à leur sujet. Il divaguait, monologueait, expliquait comme s'il n'avait aucun public. Puis il a dit : « Et peux-tu croire qu'elle a dit qu'elle ne pouvait pas m'entendre parce que ta bite était dans ma bouche ? De quoi parle-t-elle ?
Schwartz baissa les yeux et vit le haut de la tête de Sandoval, le nez enfoncé dans son pantalon kaki ouvert avec un peu de bave coulant sur son menton. Il releva la tête et, alors que Schwartz quittait sa bouche, il y eut un bruit humide, comme si on retirait une ventouse d'un carrelage de douche. "C'est fou", a déclaré Sandoval. « C'est mardi. Cela signifie que c'est mon jour pour donner et le vôtre pour recevoir. Ne connaît-elle pas notre emploi du temps ?
"En parlant de ça, retournez au travail", dit Schwartz. "Tu es presque aussi bon que lorsque je me suis fait sucer la bite par ce cocktail que tu as préparé hier soir.
