Bonjour et salutations de Sexy Beast Manor, un endroit absolument réel niché parmi les collines brûlantes de notre réalité de plus en plus maudite ! Il y a eu de grands débats autourLe redémarrage par Netflix de l'émission de rencontres britanniqueBêtes sexy- beaucoup de plumes ont été ébouriffées parce qu'il s'agit d'une mauvaise représentation de la communauté des poilus (mdr, pas de merde) ou d'un signe surréaliste de la fin des temps.
Mais ce n'est pas ce que nous faisons aujourd'hui. Au lieu de cela, examinons ce qui compte vraiment : l'efficacité avec laquelle les créateurs ont répondu au programme principal de la série. De toute évidence, chaque adorable ding-dong de cette série est « SEXY » parce que Netflix investit beaucoup d'argent pour présenter méticuleusement juste assez de diversité raciale pour nous distraire du fait qu'il ne s'agit encore que d'une bande de gens minces, valides, hétérosexuels et cis qui cochez toutes les normes de beauté eurocentriques tout en étant suffisamment normées pour pouvoir travailler dans le deuxième Dunkin' Donuts le plus merdique de votre ville natale. Alors SEXY ? Terminé et dépoussiéré. Mais sont-ils des « BÊTES » ? Que l’exercice taxonomique hautement scientifique commence !
D'après les gens occupés àMerriam-Webster, une bête est avant tout « un mammifère à quatre pattes, distinct d’un être humain, d’un vertébré inférieur et d’un invertébré ». En gros, cela signifie que nous recherchons de gros animaux sauvages poilus à quatre pattes qui ne pondent pas d’œufs. À l’extérieur, il y a une solide représentation de bête. Le mésange Mandrill ? Vérifier. Le Taureau qui prétend qu'il est un vrai nerd ? Ouais. Le danseur-slash-graffiti-artiste-slash-Wolf ? Mmhmm. Le Léopard dont je n'ai aucun souvenir mais qui était censé être présent dans cette émission d'après mes notes ? Ça doit être une bête.
Les bêtes des manuels scolaires sont tellement bêtes qu’elles ne peuvent pas faire grand-chose pour les disqualifier. Prenez le Panda par exemple. Même si elle essaie de nous convaincre qu'elle est une « psychopathe folle et folle de Sour Patch Kid » (ses mots, pas les miens), ma copine est une bête définitive. Même situation pour le praticien de santé holistique Rhino, qui s'identifie comme « un prince techno guerrier-poète-singe-homme-cowboy spirituel dans le voyage du héros pour libérer l'humanité ». Il y a beaucoup de choses à penser, mais un rhinocéros qui est spirituellement un singe-cowboy sirotant du Moon Juice double, au contraire, sa puissance bestiale. Hélas, une bête sous un autre nom reste une bête.
Pendant que nous avons publié le manuel, il convient de reconnaître que même si certaines créatures sont techniquement des bêtes, une ambiance incorrecte peut tout gâcher. Le Castor qui est un connard ? Je suis tenté de reconsidérer celui-ci, mais, par principe, c'est non. La Souris avec une queue de cheval qui est vraiment fan de parfum ? Beaucoup trop tweet. Et tandis qu'en théorie, un renne est vraiment une « bête capable de détruire un SUV de taille moyenne », l'exécution réelle du renne est une version sororité d'Halloween de la petite amie de Rudolph de cette émission de Claymation avec l'abominable bonhomme de neige. La gentillesse n’est pas la bête.
Tout comme il est possible d'être une bête par définition mais pas par vibrations, il est également facile de tomber dans le piège d'être une non-bête avec une énergie de bête. Ces bébés sont carrés dans la zone « ne peuvent pas être apprivoisés », mais ne parviennent pas à atteindre la métrique du « mammifère à quatre pattes ». Le dinosaure est tout droit sortiAtterrir avant l'heure,et nous avons déjà évoqué le fait que la ponte est interdite. Les démons en tant que catégorie sont limites, mais les cheveux humains et lesLa Chronique des Bridgertonx Forever 21 collection choker implique que celui-ci marche sur deux pieds très disqualifiants. L'Alien est un combo trou du cul-boules déguisé en tête auquel je refuse d'accorder une attention particulière. Et enfin,Les morts-vivants-Le complexe industriel a dépensé trop de temps et d'argent pour que nous ne soyons pas pleinement conscients que les zombies ne sont que des humains avec un petit remix. De solides tentatives à tous !
C'est ici que les choses commencent à s'effondrer. Alors que l'assistant administratif Dolphin est un mammifère aquatique, toute cette histoire sans jambes et impossible de survivre sur terre ressemble à une disqualification instantanée d'une bête. Le Mantis a une belle dose de menace bestiale jusqu'à ce que nous nous souvenions que toutes nos bêtes de manuels pourraient l'écraser avec un seul sabot égaré. Et tandis que Frog, ancienne élève de Cornell, répond à la barre la plus basse possible pour être une sorte de créature, les amphibiens sont interdits, en particulier ceux qui ont l'énergie de Disney.
Prenons un instant pour revisiter la fable d'Ésope « La chauve-souris, les oiseaux et les bêtes ». Je promets que c'est pertinent. Dans ce film, les oiseaux et les bêtes sont en guerre, et une chauve-souris ne sait pas quel camp choisir. Notez ici que c'est une chauve-souris, avec son petit visage de mammifère poilu, qui envisage de rejoindre la Team Beast, PAS un coq ou un hibou (bien que des points bonus pour celui qui l'a appelé sur ce masque de hibou - j'espère que vous vous êtes faufilé tôt avec beaucoup du temps pour profiter de la journée).
Cette prochaine section taxonomique est difficile. Bien qu'il y ait du maquillage artistique génial ici, nous sommes loin du territoire des bêtes. Un lutin ? Incontestablement une humaine avec quelques couches de maquillage, et c'est avant que nous découvrions qu'elle est également une ancienne militaire. Quelques bootlegsMagicien d'Ozdes personnages ? Tandis qu'un Tin Man et un Épouvantail qui ressemblent davantage à un morceau de craie et un coussin whoopie habillé en Leatherface offrent une petite pépite amusante pour les fans dedroit d'auteur, c'est un non. Il y a une saveur particulière d'ignorance volontaire que je ne peux m'empêcher d'admirer dans la sélection des seuls capitaines de route en briques jaunes qui NE SONT PAS des bêtes pour être inclus dans le défilé des bêtes excitées.
Eh bien, eh bien. Nous avons atteint le dernier cercle du paysage infernal non-bête de Dante, où les bêtes sont si non-bêtes qu'elles font une orbite complète pour redevenir humaines. La pièce A est Stone Man, qui est en quelque sorte encore moins bête que Tin Man, ne serait-ce que parce qu'il a une meilleure mâchoire que presque tous les humains que je connais. La mission ici était de cacher la chaleur des concurrents, et non de créer une version extra-ciselée et de bon goût d'un ornement de pelouse inanimé.
Et enfin, nous n'avons pas une mais deux versions distinctes d'une vieille dame tentant d'entrer dans le canon de la bête. Le Troll n'est qu'une vieille dame ordinaire, et la Sorcière ? Vous n'allez pas me convaincre qu'un être vivant qui ressemble à faire des achats chez Erewhon et qui utilise OnlyFans pour le contenu synastry est n'importe quelle saveur de bête. Difficile non.
S'il s'agit d'une première saison avec un buffet de bêtes à la disposition de la production, imaginez ce qu'une deuxième saison avec des sélections plus minces pourrait nous réserver. En retenant mon souffle et en sachant qu'il existe13 races distinctes de cobayes seules, nous ne pouvons nous empêcher de rester optimistes quant à la capacité de l’humanité à continuer d’innover en ces temps d’extrême adversité.
