Excuses glacées
Saison 2 Épisode 2
Note de l'éditeur3 étoiles
Photo de : Bravo
Quelle confusion absolue. Cet épisode était l'équivalent visuel de se rendre dans la pharmacie de votre choix, de récupérer un sac de Starburst FaveREDS et de les ouvrir à la maison pour découvrir qu'ils sont exclusivement jaunes et orange. Et pas seulement cela, à l'intérieur de chaque emballage, il n'y a pas de bonbon, juste le torse désincarné de Whitney mimant divers actes sexuels et disant « vagin » avec son accent « sweenger ». Alors que d’habitude, ce serait un petit rire amusant, on nous avait promis les étoiles métaphoriques rouges et roses de l’activité criminelle fédérale et du fonctionnement interne potentiel d’une secte !! J'ai dû revoir les deux premières minutes de l'épisode de la semaine dernière pour garder la tête dans le jeu au milieu de toutes les mises à jour vaginales.
Sidenote : Il ne s’agit pas d’une critique du mot vagin ou du contenu du vagin ! Je suis en fait impressionné par le fait que presque toutes ces femmes peuvent utiliser le vrai mot sans broncher au lieu de comme, vah-jay-jay ou toute autre absurdité mièvre et faussement timide qui est en vogue parmi l'élite la plus chaste de l'Utah. Il y a tellement PLUS à explorer au-delà du remplissage vaginal (une procédure médicale qui est sûrement proposée chez Beauty Lab + Laser, et si ce n'est pas le cas - Heather, voici une idée gratuite).
Quoi qu'il en soit, nous ouvrons sur ma partie préférée de chaque épisode : « Trois clipsicles » (pas encore vendu sur ce nom, toujours en atelier). C'est là que les éditeurs se faufilent dans quelques amuse-gueules ridicules pour aiguiser notre sifflet collectif. Sinon, comment pourrions-nous savoir que le fils de Mary est un chat Yoplait mais qu'il ne sait toujours pas où il se situe entre Evian et Fidji, que Whitney échoue au skinfluencer 101 en arborant des produits portant le nom mort de sa marque, et que tous les Big Gulps du monde ne peuvent pas le faire. guérissez la tristesse de John Barlow (rappelez-vous notre moyen mnémotechnique :Ljesur=Lle plus vojecesurd mari) ? De plus, la jeune génération de Barlow prépare clairement quelque chose. Rien ne dit un complot diabolique comme jouer avec une cuve de gel capillaire tout en arborant une nouvelle coupe par induction.
À Park City, nous avons encore une autre visite de l'entrepôt Barney's 2014 opérant à Shah Chalet. Stu Chainz fait sa première apparition, exprimant ses inquiétudes concernant la collection croissante de chaussures de Jen, comme si elle était peut-être un peu trop flashy sur les fonds qu'ils pourraient ou non détourner d'innocents. Le neveu de Jen, Dwayne, demande pourquoi elle a tout cela et c'est une QUESTION VALABLE, MONSIEUR. Dwayne vit en fait avec Jen après qu'elle l'ait laissé en lecture pendant des mois lorsqu'il a demandé de l'aide pour le faire sortir, lui et sa mère, de South Central. Elle accepte de faire don d'un tas de vêtements dont elle ne veut plus parce que le Ramadan approche et qu'elle a beaucoup prié et réfléchi aux choses positives de sa vie et qu'elle essaie d'éliminer les aspects négatifs. Alors naturellement, elle a fait FaceTimes à Heather pour voir s'ils pouvaient se réunir et peut-être réparer leur amitié après que Jen ait comparé Heather à Shrek et à un lamantin. Et Jen se demande pourquoi elle n'a pas d'amis ?!
En parlant des ennemis de Jen, Meredith revient sur ses conneries. Et par conneries, je veux dire porter des blazers à l'intérieur, siroter du merlot dans des gobelets et se foutre de la barbiche que Seth révèle de façon spectaculaire après avoir retiré son look de course Lana Del Rey x Donda. Ils discutent du fait que Jen aime toujours les tweets sur la sexualité de Brooks alors que son voyage ne la regarde pas. Seth pense qu'il y a peut-être un malentendu, et non, ce n'était pas la réponse à donner à Meredith, mon gars. Elle s'énerve à l'idée que retweeter quelque chose équivaut à le dire et qu'elle va se déchaîner sur Jen. Meredith promet que ça va finir moche pour elle, et wow, nous avons un Tiresias ordinaire entre nos mains. Je suis tenté de terminer le récapitulatif ici et de rechercher des précédents allégoriques de Meredith qui pourraient potentiellement causer des problèmes juridiques à Jen avec cette prophétie.
Hélas, le spectacle doit continuer car Mary Cosby rénove sa maison, un projet qui me passionne sincèrement. Bien sûr, l'entrepreneur Cousin Joe peut mettre six ans pour terminer le travail, mais pouvez-vous même imaginer ce que cette femme va faire ? Je suis tenté de dire qu'on ne peut monter qu'à partir deGrand canapé confortabledes cuisines, des salons avec des chiens et le fantôme d'une ballerine du XIXe siècle emprisonné dans chaque lampe, mais Mary continue de repousser les limites des choix d'intérieur horribles. Imaginez-vous en train de prendre « Nommez une chose dans cePhoto" et en utilisant une cuve sans fin de dollars d'église non taxés pour appliquer son esthétique sur 20 000 pieds carrés. Je regarderais un spin-off complet de HGTV, avec un crédit supplémentaire s'il y a unPierres précieuses justes-esque sous-parcelle d'exposition à la méchanceté. De retour dans la « réalité », Mary est maintenant gynécologue agréée, contrariée par son fils qui n'écoute plus ses cours sur la flore vaginale et les petites amies peu poissonneuses. Aucune blague supplémentaire n'est nécessaire pour celle-ci.
De retour à Shahlet, nous voyons enfin Stewart et Lisa discuter d'un accord CBD et d'un complice potentiel filmé et JUST KIDDING. Jennie et Lisa arrivent avec des panneaux de jardin « AMERICA I LOVE YOU » et des cages de transport pour chats remplies de fournitures de couture. Lisa ne fait plus caca, ne pète plus et ne libère plus aucun autre déchet biologique. Elle a juste un petit grondement de ventre et sort un sac cadeau Vida Tequila. Alors, bien sûr, il y en a aussi quelques-uns, ce qui est génial car il est temps de ressasser à nouveau le vagin-gate. Lisa parle à Jen du Shabbat de la semaine dernière dans l'espoir que Jen acceptera de s'excuser auprès de Meredith. Jen dit qu'il n'y aurait pas eu de problème si Brooks n'avait rien dit de désobligeant à propos de son vagin et "qu'elle aimait juste les conneries drôles". Lisa croit qu'ils peuvent guérir, mais Jen n'aime pas s'excuser encore une fois d'avoir dit la guérison. Il y a une super coupe de Jen s'excusant dans le passé, et je suis presque sûr que c'étaient toutes des excuses pour que Jen ait dit aux gens que Meredith trompait Seth ? Quoi qu’il en soit, compte tenu du grand nombre de miroirs dans lesquels chacun est plongé, l’auto-réflexion semble incroyablement limitée !
Tour éclair rapide de mise à jour du vagin. Heather échange Whitney une virée shopping gratuite en échange d'un plein d'essence avant sa rencontre avec Jen et dit que son castor n'a pas été tricoté depuis un bon moment. Jennie explique que même si Duy veut plus d'enfants, elle en a assez de tout faire sauf lui essuyer le cul, et en plus, si sa famille s'agrandit, son vagin aurait à peu près la taille d'un ballon de volley-ball réglementaire. Duy demande même à Karlyn, neuf ans, si elle veut un petit frère ou une sœur, et elle répond « non ». LÉGENDAIRE. Je suis du côté de Karlyn (pouah, et je suppose avec le vagin de Jennie par procuration.) À l'opposé du spectre, le vagin de Whitney n'est pas suffisamment rempli. Elle traverse clairement une dissonance cognitive importante parce que son esprit lui dit : « Bébé, je ne peux pas pour le moment, les filles patronnes ne se contentent pas de créer des entreprises qui pèsent des milliards de dollars sans une part égale d'agitation, de temps et d'illusion », et elle Le vagin dit: "Maman se transforme en une peau de grognement excitée sans sa dose QUOTIDIENNE requise de Justin." Que devons-nous faire collectivement pour qu'Esther Perel fasse une apparition à la réunion ? À ce stade, je vais le faire. Nous avons besoin d’interventions plus ou moins généralisées.
Enfin, il est temps pour Jen et Heather de se dandiner dans la dernière scène deLe brillantpour qu'ils puissent se débarrasser de leur merde. Dans l’ensemble, Heather est contrariée que Jen fasse des choses dans son dos, comme la traiter de raciste, et veut savoir pourquoi elle « a tiré cette carte à un moment aussi chargé ». Heather, non ! Si vous voulez vous présenter mûr et prêt à vous excuser, vous pouvez simplement vous excuser pour l'incident de microagression qui a blessé votre meilleure amie, expliquer comment vous vous êtes renseigné sur le sous-texte du mot « agressif » en ce qui concerne les femmes de couleur, puis écoutez Jen pour résoudre ce problème spécifique AU LIEU de devenir tout bizarre et d'agir comme si Jen se promenait avec un gros R écarlate pour vous coller à tout moment.
Quoi qu’il en soit, Jen semble se sentir entendue concernant la dynamique raciale de leur amitié. Ils ont peut-être discuté de cela en privé parce que, contre toute attente, ces deux-là semblent être de véritables amis – j'espère que Heatheravocat! Mais bien sûr, cela ne s'arrête pas là car il y a aussi des allégations selon lesquelles Jen qualifierait Heather de mammifère marin/Honey Boo Boo. Heather a des captures d'écran de DM Instagram, et Jen est maintenant EXTRA folle parce que Heather doit lui faire confiance et ne pas croire n'importe qui. Donc, si Jen prétend qu'elle ne l'a pas fait, est-elle en train de dire que Stewart est le seigneur du chaos dans son récit ? Ou que quelqu'un d'autre réalise des tâches Photoshop élaborées ? Les deux sont plus plausibles que je ne voudrais l'admettre, mais dans l'ensemble, cela ressemble à un véritable rasoir d'Occam d'insultes à carreaux bleus. Pour faire court, Heather dit qu'elle aime Jen et promet d'être son amie si elle arrête les grosses blagues dans le dos. Jen promet de modifier sa façon de communiquer, puis jette des churros directement dans une flamme nue. Une métaphore ? Vous décidez.
En guise de cadeau d'adieu,icisont les archives de « Talking Facts of Life with Mary Podcast : Parlons vrai ». Des faits réels sur la vie dans le monde réel. J'ai étouffé quatre heures et je n'ai pas entendu Mary parler une seule fois, mais je continuerai de prier la puissance supérieure de mon choix pour que nous puissions l'écouter crier et louer dans une publicité HelloFresh à bout de souffle d'ici la fin de la saison. .
