Une bande de femmes au foyer
Saison 16 Épisode 17
Note de l'éditeur1 étoiles
Photo : Nicole Weingart/Bravo
Je ne comprends pas. Sérieusement, honnêtement, incontestablement, je ne comprends pas pourquoi Shannon et Gina se disputent. Ils sont rassemblés dans un grand magasin d'Aspen, et ils sont sur le point de crier pour quoi ? Gina ne pense pas que Shannon veuille être son amie, et Shannon pense que Gina ne veut pas être son amie. Oui, il y a quelques allusions à l'arrogance de Gina et au fait que Shannon aime Noella plus que Gina. Il y a beaucoup de choses sur le « noyau quatre » de Shannon (qui ressemble à une version à 50 % de réduction deAbdos en 8 minutes) et comment Gina a dit un jour qu'elle n'avait pas d'amis, mais sinon, quelle est cette folie mutuelle.
Ce ne sont que deux femmes qui ne s'en soucient pas ou qui n'arrivent pas à comprendre comment être amies. Ils disent tous les deux qu’ils veulent être amis, alors qu’est-ce qui les empêche de le faire ? Rien. C'est un combat tellement étrange. C'est comme deux filles dans la cour de récréation en colère parce qu'une autre fille a volé leur Bop It ou quelque chose du genre.
Mais c'est ça. C'est le combat. Après 17 épisodes entiers où nous avons commencé avec Nicole, l'escroc sans visage, nous avons eu le divorce et la pile de vagins de Noella (ou la pile de chattes, comme je l'appellerais), nous avons eu Ryne et Jen qui étaient fous et gaspillés ensemble, et nous se retrouvent avec deux femmes qui ont la gueule de bois et qui laissent leurs émotions s'embrouiller pendant que Heather Dubrow paie trop cher pour une veste en cuir avec des épaulettes. Les profondeurs dans lesquelles nous avons sombré alors que cette finale se traîne, amputée aux genoux, jusqu'à la ligne d'arrivée.
Tout dans cet épisode est bizarre et décalé, et je ne l'aime pas du tout. La seule chose qui rachète, c'est quand Gina se réveille avec une gueule de bois si grave qu'elle croit que cela lui a été donné par des démons. La veille, dans les mines et lors d'une tournée fantôme, Gina a entendu parler des Tommyknockers, qui n'est pas le nom du chanteur principal du groupe de fans de Mötley Crüe, mais des démons souterrains qui ressemblent à des lutins mais qui viennent d'Angleterre au lieu d'Irlande. (Cela signifie que non seulement leur nourriture est en quelque sorte pire, mais qu’ils sont aussi les pires de tous les colonisateurs.)
Gina décide du seul moyen de surmonter sa gueule de bois et son effondrement de la nuit précédente, où elle a prononcé le mot Tati plus que James Charles.dans toutes ses vidéos d'excuses, c'est laisser une offrande aux Tommyknockers. Elle et Emily vont dans la cuisine et obtiennent l'aide d'un majordome, d'un assistant organisateur de fête, d'un chef, d'un ouvre-huîtres à temps partiel et d'un gars qui traîne juste avec une bombe de spray anti-ours pour faire un petit cadeau. panier pour ces enculés de gnomes que Gina veut apaiser. Ils laissent le panier dans la mine, et Gina, qui vient des'est débarrassée de ses démonset les a fait jeter dans la voiture d'Emily qui tournait au ralenti devant sa maison, leur dit qu'ils ne peuvent pas résider dans son âme. Qu'ont-ils laissé ? Une bouteille de Veuve, deux Coca Light, du chocolat et des shots bien-être matcha-gingembre. Oui, c’est exactement ce que veulent les esprits des mineurs morts. Coca light. Gina pourrait-elle mettre dans un panier une tarte au steak et à la bière, deux pintes d'hydromel, un bain d'eau tiède et une prostituée fraîchement lavée ? Alors les mineurs pourraient être heureux et la laisser tranquille.
Aussi ridicule que tout cela puisse paraître, la seule chose plus ridicule est Noella, qui est de retour au ranch en train de se faire épouiller les chakras par un coach de bien-être qui a également fait office de chanteuse du groupe bluegrass la nuit précédente. Noella est plus folle qu'un Tommyknocker si elle pense que tous ses problèmes peuvent être guéris par un peu de sauge et quelques huiles essentielles. Attendez, est-ce que quelqu'un a déjà rencontré une huile essentielle ? Du canola? Des pépins de raisin ? Du foie de morue ? Sont-ils essentiels ?
Le voyage se termine par une bagarre de shopping entre Gina et Shannon, un dîner boiteux où la chose la plus mouvementée est que certains fans achètent des shots de femmes, et ils se rassemblent tous dans une camionnette sprinter et un vol de retour Spirit Airlines pour se préparer pour le Rack and Roll de Shannon. fête où ils prévoient de manger des côtes levées et de s'habiller comme des rock stars.
Mais d'abord, Emily One-Pièce Simpson doit refaire une photo de ses photos de mariage, et, d'accord, très bien, cela réchauffe les coques et les moules de mon cœur. Son mari Shane ne lui a jamais vraiment proposé, et ils se sont mariés à Vegas, ils n'avaient donc pas de photos de mariage. Au lieu de renouveler ses vœux, qui s'accompagne d'une malédiction si puissante que même Gina n'a pas pu la conjurer en lui offrant 12 caisses de Coca Light, Emily décide de se faire enfin prendre en photo pour son mariage.
Cela semble être une idée stupide. Vous ne pouvez pas approximer le moment. Vous n'aurez toujours aucune photo de la cérémonie proprement dite. Mais en réalité, c’est une très bonne idée. Elle enfile une superbe robe avec une cape qui est aussi une traîne, demande à Shane et aux enfants de s'habiller et prend les superbes photos qu'elle aurait aimé avoir lors de son grand jour. C'est essentiellement comme l'un de ces vieux photomatons occidentaux à la foire d'État, mais avec des milliers de dollars de vêtements, des bijoux prêtés, plusieurs stylistes et quatre enfants très patients. C'est la séance photo fantastique d'Emily, et je suis là pour ça. J'ai déjà commandé les harnais, les jockstraps de couleur fluo et 18 tonnes cubes de pudding au caramel au beurre dont j'aurai besoin pour ma séance photo. Malheureusement, si quelqu'un m'offre trois bagues lors de ma séance photo, comme Shane l'a fait à Emily, vous ne voudrez pas savoir où je les ai toutes mises.
À la fête Rack and Roll. Je vais prendre des risques et dire que c'est le parti le plus stupide, le plus stupide, le plus idiot, le plus ennuyeux, le plus somnolent, le plus somnolent et sans conséquence qui ait jamais été présenté sur unDe vraies femmes au foyerprogramme. Et il contient même une chanson de Richard Marx, qui, bien que génial, n'est pas Kandi « No Scrubs » Burruss. Mon premier problème avec cette soirée est que certaines dames ne s'habillaient pas comme des rock stars. Gina dans le rôle de Gwen Stefani, Noella dans le rôle de Jimi Hendrix et Emily dans le rôle d'une fille inspirée du rock vont toutes bien. Je ne sais pas comment Shannon est habillée, mais ça me donne du rock. Le Dr Jen, cependant, se présente sous le nom de Pamela Anderson, qui n'est même pas une rock star, elle est juste une Tommy Knocker. Son mari arrive habillé en Tommy Lee, mais on ne peut pas le dire car avec de mauvais tatouages, une barbiche maigre et un T-shirt (c'est ainsi qu'on appelle le vêtement qui était autrefois lié à la violence domestique), il ressemble plus à Eminem .
Le plus gros problème est Heather Dubrow, qui incarne Posh Spice. Tout d'abord, vous ne pouvez pas devenir Posh à moins d'avoir un Becks, et Terry Dubrow ne peut en aucun cas s'habiller comme lui, notamment parce qu'il en profite pour porter l'une de ses 1 783 vestes en cuir. Il a plus de peau de vache dans son placard que Nixon n'a de pilules (comme dirait ma mère). Posh Spice n'est pas une rock star. C'est une chanteuse pop. Pire encore, elle fait partie d'un groupe de filles. Vous n'y allez pas comme une Spice Girl. Vous devez obtenirtout le mondealler comme les Spice Girls, et même là, ce n'est pas du rock and roll.Peut êtreJe pourrais l'acheter si elle était uneLa fille de Robert Palmer. Peut être. Mais nous savons que Heather voulait juste rester dans le thème et porter une jolie robe et ne pouvait pas être dérangée.
Il ne se passe rien à cette fête, même pas quelque chose de drôle. Alors ils tournent autour de la table, et tout le monde reçoit sa petite carte de titre à la fin de la saison, et nous n'apprenons rien de nouveau, et puis nous avons droit à une interprétation d'une chanson pour laquelle j'espère que Richard Marx remportera un Emmy parce que ce n'était pas mal, même si on aurait dit que certains Tommy s'en prenaient à ces femmes avec leurs bottes tachées de mines. Alors c'est tout. C'est l'épisode. Nous ne voyons aucune réaction. Nous ne voyons aucun applaudissement. Nous ne voyons rien, juste une fin étrange à une année étrange qui était chargée d’action et s’est essoufflée comme une fusée-bouteille qui a perdu sa volonté de vivre.
