La gueule de bois de Hampton
Saison 4 Épisode 9
Note de l'éditeur2 étoiles
Photo de : Paon
Il y a quelque chose dans ce spectacle qui est agréable et facile. Il fait aussi chaud et détendu qu'un dimanche ensoleillé sur le sable de la ville où il se déroule. Compte tenu de tous lessombreetlourdconnerieque nous avons vécu récemment grâce à notre diversion Bravo préférée, c'est un joli changement de rythme. Cependant, j'ai besoin que ces filles augmentent le niveau, peut-être d'un cran. Pas comme Lisa essayant de faire cuire des œufs avec le brûleur à gaz monté si haut que les flammes s'embrassent avec le bord de sa poêle, juste pour que les choses passent du mijotage à l'ébullition. Parce que nous mijotons en ce moment et que la maison sent l'ail et l'huile d'olive, mais je veux goûter à cette cuisine maison. D'accord, je pense que je n'ai plus de métaphores culinaires.
Il suffit de voir la mystérieuse maladie de Julia, qui n'est qu'une gueule de bois, même si sa fierté russe ne lui permet pas de le dire. Habituellement, lorsqu'une ambulance est appelée, c'est Vicki qui est là.sorti d'un hôtel islandaisavec une serviette sur la tête et puis elle revient énervée que personne ne lui ait fait de cocotte. Ici, les ambulanciers arrivent, donnent à Julia une intraveineuse et elle ne sort jamais du lit. Il y a une certaine négligence quant à savoir s'il est préférable de vomir dans un saladier ou une poubelle, mais sinon, tout le monde est un peu indifférent. Lisa ne prend même pas la peine d'entrer dans la pièce. Je comprends ça. Vous ne voulez pas embêter une personne malade et elle est soignée par le Dr Nicole, qui est un vrai médecin ; Lisa n'a pas besoin de déconner. Mais Lisa ne nous donne rien. Elle ne nous donne pas d'audace, elle ne nous donne pas de tenues, elle ne nous donne pas la voix de la raison, elle ne nous donne rien d'autre que de regarder la caméra avec de lourdes paupières et de légers gémissements.
Comparez cela avec Alexia, qui convainc finalement Adriana, la soignante de facto de Julia et amante lesbienne de secours, d'appeler une ambulance. Adriana appelle une infirmière au téléphone et dit qu'elle a besoin d'une intraveineuse de « sauvetage sur le lit de mort » à la maison. Attendez, est-ce un de ces sites de perfusion de vitamines IV et il contient un produit appelé Deathbed Rescue, ou est-ce quelque chose qu'Adriana a inventé ? J'ai besoin de savoir. Quoi qu'il en soit, l'infirmière n'arriverait pas avant des heures, date à laquelle a eu lieu l'événement de Larsa, alors Alexia dit d'appeler les ambulanciers. «J'appelle le 911 pour tout», dit-elle. "Ils me connaissent." C'est pourquoi Alexia est ce qu'elle est. Pour elle, tout est une urgence. Si elle ne trouve pas la télécommande pendant cinq minutes, elle est au téléphone avec le 911 et un homme sympathique nommé Marlon lui dit : « Hé, Alexia. As-tu regardé dans le frigo ? C'est là que c'était la dernière fois. Vous ne voulez pas savoir combien de fois les opérateurs du 911 de Miami ont dû lui dire comment débrancher son routeur et le rebrancher lorsque le Wi-Fi est coupé.
C’est le calibre de femme au foyer dont nous avons besoin. Le calibre de Housewife que nous recevons est Larsa, qui est très inquiète de sa « chute de bijoux », comme s’il s’agissait d’un nouveau single à succès. Je pensais qu'ils venaient tous dans les Hamptons pour un grand événement de lancement dans un magasin où il y aurait beaucoup de monde et des photos des bijoux et du travail. Lorsque Larsa demande à son assistante combien de RSVP elle a reçu, l'assistante répond 25. Vingt-cinq ?! Ce n'est pas un événement, c'est une salle de classe. C'est une participation décevante à un spectacle de dragsters. C'est la troisième rencontre d'une nouvelle religion qui deviendra un jour une secte. Elle ne pouvait accueillir que 25 personnes ?
Ouais, ouais, je comprends, COVID et tout ça. Mais Larsa dit qu'elle ne veut pas beaucoup de monde. Elle préfère la qualité à la quantité. Elle veut des personnes ayant une grande présence sur les réseaux sociaux. Alors qui sont tous ces gens qui apparaissent, et pourquoi ne savons-nous pas combien de followers ils ont ? Elle craint que la maladie de Julia ne gâche son événement et toute la presse qu'elle va recevoir, mais le seul journaliste que nous voyons est le rédacteur en chef d'un site Web appelé MiamiSocial.com, que je pensais être une clinique contre la gonorrhée. A la fin, elle se vante d'avoir fait la couverture deLe bazar de Harper, mais les éditeurs de l'émission s'empressent de zoomer sur la « Thaïlande » cachée dans le coin de ce titre. Les malades brûlent tout cela.
Il y a une bagarre à la fête parce que Lisa a une heure de retard, puis Adriana éloigne d'elle le parapluie parce qu'elle a le soleil sur le visage, et puis elle commence à se battre avec Lisa. C'est stupide, bruyant et inapproprié, qui sont généralement d'excellents adjectifs pour un programme Housewives, mais il y a quelque chose dans la façon dont Adriana se fraye un chemin à travers le monde que je trouve épuisant, et ce n'est pas seulement parce qu'elle porte des robes dorées scintillantes qui ressemblent à l'écran d'une machine à sous à l'aéroport de Reno. C'est comme si tout devait être parfaitement à sa manière, et si ce n'est pas le cas, elle le crie. Mais en le criant, elle a aussi toujours tort. Je ne sais pas. Je ne peux pas le décrire. J'aimerais que Julia vomisse Adriana dans un saladier pour que nous n'ayons plus à nous occuper d'elle.
J'ai un problème similaire avec Marysol, qui l'apporte au moins dans les confessionnaux (même si j'en ai marre de sa tasse Starbucks bling-outée). Après la fête, le Dr Nicole s'entretient avec Marysol pour savoir pourquoi elle l'a poursuivie au dîner deux soirs auparavant. Vous vous souvenez de cette bagarre, quand Marysol a dit que Nicole avait dit que Larsa était une « pute » et qu'elle « ne voulait pas être associée à elle ». Nicole soulève un certain nombre de points valables : qu'elle pense que Marysol se vengeait du fait que Nicole s'est montrée acerbe avec Alexia, que tout ce que Marysol a dit n'était que des ouï-dire, que Marysol a donné un aspect négatif aux paroles de Nicole et que Marysol a, en général, plus soif qu'un marathonien. essayant de saisir un gobelet en papier Gatorade et en faisant tomber environ sept de la main d'un volontaire.
Marysol n'a aucune bonne réponse à aucune de ces affirmations. Elle dit qu'Alexia « est tellement stressée en ce moment », et Nicole souligne, à juste titre, que Marysol ne sait pas ce que les autres vivent. Je sympathise avec Alexia et tous ceux qui « traversent beaucoup de choses », mais, comme on le dit brillamment dansFilles de rêve, "Effie, nous avons tous souffert." Si je parlais à Marysol, je pourrais dire : « Putain, nous avons tous souffert », mais c'est la même chose. Sans aucune issue, Marysol dit : « Vous me confondez avec quelqu'un qui s'en fout, et pour le moment, je m'en fous, donc j'en ai fini. » Ouais, c'est une façon de prendre tes jouets et de rentrer à la maison.
L'épisode se termine avec la fête d'anniversaire de Lisa, où Kiki demande à Lisa quel est son fantasme sexuel, et elle dit : « Mon mari », parce que Lisa a conclu un marché avec une sorcière pour être jolie et maintenant tout ce qu'elle a à faire est d'être aussi ennuyeuse que possible. possible pour le reste de sa vie. Même si elle veut seulement parler de sexe avec son mari, elle pourrait au moins nous raconter un fantasme qu'elle a avec lui, comme vouloir baiser dans un avion privé ou autre. Elle finit par dire qu'elle est amoureuse de Channing Tatum. Au moins, elle n'a pas dit Brad Pitt, mais c'est un pas ennuyeux. Certaines autres dames ont des idées plus intéressantes. Nicole dit qu'elle veut s'entendre avec John Mayer, ce qui, à mon avis, n'est pas possible car Andy Cohen ne veut pas le libérer de son donjon sexuel. Alexia dit qu'elle a toujours été obsédée par le chanteurLuis Miguel, et elle l'a rencontré une fois mais n'a pas couché avec lui parce que son mari, Herman, couchait avec lui. Oh, désolé. Je voulais dire qu'elle n'avait pas couché avec lui parce qu'elle était mariée à l'époque.
Les choses deviennent vraiment épicées lorsque Larsa dit qu'elle avait un fantasme sur un acteur (et elle a couché avec lui) et un fantasme sur un athlète (et elle a couché avec lui). Elle ne dira pas le nom de l'acteur, mais ses initiales sont MJ, nous avons donc un élément aveugle ici même dans Housewives. Tout le monde soupçonne qu'il s'agit de Michael B. Jordan, qui est plus chaud qu'un grille-pain à la surface du soleil, donc j'en serais effectivement très jaloux. (Il a également remplacé Tom Selleck en tant qu'objet de prédilection n°1 de ma mère.) Avons-nous pensé qu'il pourrait s'agir de Milla Jovovich ? Nous ne connaissons pas les affaires de Larsa, etacteurest neutre en matière de genre. Je soutiens cela parce que cette saison a besoin d'un petit cinquième élément pour faire monter un peu les choses.
