Photo : CBS
Bonjour, salutations du mauvais endroit ! Nous avons soif. Assoiffé de toute sorte de légèreté partagée. Assoiffé de trucs sexy à la fois réels et indirects. Assoiffé de « détritus » ? content pendant que nous attendons patiemment celui de TayshiaCélibatairerègne. Merci aux étoiles, CBS est là pour tenter d'étancher cette soif avec la deuxième saison deÎle d'amour USA, une série qui a réussi l'année dernière à bâtarder ses ancêtres britanniques bien-aimés en lançant un groupe de normés et en se retrouvant quelque part entreMaison Terrasseet quel que soit le feuilleton que votre mère a regardé en 1998. Mais cette année, c'est une époque différente. La barre a été abaissée jusqu'aux niveaux souterrains. Il n'y a pas eu de nouveau contenu Bachelor Nation depuis des mois, Dorinda n'est plus une vraie femme au foyer et l'OGÎle d'amourne tourne plus avant 2021.
Même après avoir entendu le Royaume-Uni dire"Absolument pas, ce n'est pas judicieux, même selon nos standards de misère,"les États-Unis se sont dit : « Hmm, saisissons cette opportunité et penchons-nous sur notre pandémie mondiale ! Tu sais, louer un Chuck E. Cheese, faire un tas de blagues sur le désinfectant pour les mains, et partir de là ?? Alors ils ont appelé cette jolie dame blonde dont vous aviez apporté la photo à votre coiffeur tous les six à huit mois au cours de la dernière décennie et lui ont dit d'emporter un sourire et un tas de barboteuses fluo pour venir animer ce spectacle de merde sur un toit de Las Vegas. . Heureusement pour les téléspectateurs (je suppose ?),Île d'amour: Quarantine Edition ne semble pas très différent des autres saisons. C'est toujours une bande de chaudasses qui tentent de gagner 100 000 $ pour être le couple préféré des États-Unis. Nous devrons télécharger une application pour voter chaque semaine, mais au moins maintenant nous avons le stockage, après avoir déchargé Uber et Lyft en mars. Les règles du jeu sont fondamentalement les mêmes, dans la mesure où de nouvelles règles arbitraires seront ajoutées à tout moment, sans avertissement ni application cohérente. Oh, et ils introduisent quelque chose appelé Casa Amore ? On ne sait pas quand cela se produira, mais nous sommes tous mûrs et prêts à franchir de nouvelles frontières dans l'ambiguïté, et je serai ici tous les mercredis pour récapituler le désordre de la semaine précédente. Apportez-le!
Dans villa typique mode, les dames arrivent en premier. Deux voitures de Foncy arrivent et Cely et Moira en sortent. Cely est absurdement jolie et cherche juste quelqu'un qui aime Cely autant que Cely aime Cely. Noté. Moira est insouciante et artistique, ce qui dans ce contexte signifie qu'elle peut occasionnellement acheter sa propre herbe et qu'elle en a peut-être entendu parler.Les gens normaux. Vient ensuite Justine, née en République démocratique du Congo, qui a survécu au génocide rwandais, est diplômée en finance, fait du go-go dance le week-end et recherche un homme gentil et respectueux. Elle est parfaite et sera sûrement salie à la fois par les hommes-testants de la villa et par les gens de la salle de montage.
Maintenant, imaginez que vous êtes en enfer. C'est un festival de musique. Troisième jour. Vous êtes brûlé par le soleil, constipé et coincé à regarder les Chainsmokers, les yeux écarquillés en arrière,Orange mécanique-style. Derrière vous, une fille sur les épaules d'un frère vous donne un coup de pied à plusieurs reprises dans la couronne avec ses Vans Authentics fraîchement emballées. Cette fille est Kaitlyn. Pour ne pas être éclipsé, Mackenzie est également là. Elle sera sûrement critiquée pour son ambiance pas comme les autres filles parce qu'elle adore rejeter les bières, le sarcasme et « le gros gibier ». mais vous enterrez tous le lede ! Tous ses ex sont millionnaires. Dans cette économie ! Il s’avère que le secret pour avoir des yeux de poupée sans cernes est de dormir pendant toute une vie de discours de solidarité de classe.
Cependant, elle n'a pas le temps de s'en prendre à Tom Brady, car il est temps pour les gars de défiler un par un. Les femmes attendent attentivement dans l'eau jusqu'aux chevilles, s'avançant si elles sont intéressées. Mais l'animatrice Arielle n'hésite pas à nous rappeler que les hommes ont en fin de compte le pouvoir (choquant) et peuvent choisir la femme de leur choix, quel que soit leur intérêt ou leur couple existant.
Jeremiah est un beau garçon de campagne mannequin avec une décision de pilosité faciale qu'il aurait mieux fait de ne pas prendre. Justine s'avance pour lui mais il opte plutôt pour Cely. James est le suivant. Sa personnalité est « tatouages ? mais aussi des « lunettes » ? (probablement pour vous distraire de l'extraterrestre sur son épaule qui ressemble plus qu'un instant au trou du cul de mon chat). Personne ne s'avance pour lui, alors il choisit Moira. Personne non plus ne se présente pour l’ancien joueur de football universitaire Tre. Son corps est absurde, mais ces femmes sont intelligentes et peuvent sentir son aura de club à des kilomètres à la ronde. Il vole Cely à Jérémie.
C'est le tour de Connor. Il ressemble à Robby Hayes, à Stephen dePlage de la lagune, et a les blagues de mon professeur de calcul AP. Je craque immédiatement, tout comme Mackenzie, qu'il choisit. Enfin, c'est Carrington, un alpha autoproclamé qui est fondamentalement ce que nous obtiendrions si « vous voyez ce que je veux dire » ? étaient une personne au lieu d'une phrase nerveuse. Il choisit Kaitlyn parce qu'elle est sexy et elle s'est avancée. et j'ai hâte qu'elle le fasse pleurer (ou vraiment n'importe qui).
Jérémie quitte le banc et s'associe à Justine pour mettre fin à cinq couples heureux. Mais attendez ! Il y a déjà un rebondissement. Johnny se pavane dans la villa comme l'homme étrange qui va voler votre copine et la traiter comme une reine. Comme tout le reste de ma vie en ce moment, je reste sceptique jusqu'à ce que je me présente des données évaluées par des pairs.
Avec cela, ils prennent un départ très excitant, rattrapant rapidement cinq mois de quarantaine de macage perdu en seulement 14 secondes. Au cours d'un jeu de sucer et de souffler, Tre embrasse Kaitlyn, James embrasse Moira, Jeremiah embrasse Moira et Connor embrasse Mackenzie. Le jeu est compliqué et implique des défis au lieu de simplement laisser tomber la carte accidentellement, et je ne sais toujours pas pourquoi ils ne jouent pas simplement à faire tourner la bouteille. C’est probablement parce que « les constructions de rencontres hétéronormatives » mais cela semble être une occasion manquée de montrer le surcyclage durable en action.
Quoi qu'il en soit, Connor et Mackenzie sont un peu déçus que leur premier baiser ait eu lieu dans un jeu et s'engagent à le faire plus tard. En attendant, ils se tiennent beaucoup la main lorsque Connor demande d'abord la permission, et ce type de consentement est la chose la plus pleine d'espoir que j'ai vue cette année. Sinon, attendez, quelle émission regardons-nous ? nouvelle, James embrasse à nouveau Moira parce qu'ils aiment tous les deux se blottir et partager des « moments wow » et ils seront probablement mariés et auront deux enfants avant que nous ayons un vaccin.
Mais tout n’est pas facile. Dans une palapa, Carrington échange des crachats avec sa partenaire, Kaitlyn, après avoir transpiré furieusement partout sur elle, principalement à cause de ses sourcils. Pas moins de 20 minutes plus tard, Kaitlyn demande à Tre si sa lèvre supérieure transpire, et il la lèche. Est-ce la même sueur qui sort des poils du nez de Carrington ? Nous ne le saurons jamais ! Il fait actuellement 109 degrés à Vegas et ces hommes portent des jeggings. Tout le monde est fraîchement sorti de Splash-Mountain et mouillé à tout moment. Pour le bien de leur dos et de leurs supports collectifs, je prie pour que quelqu'un ait emballé un pichet d'acide glycolique de la taille d'un Costco et un tas de gants de toilette, sinon la situation de l'acné sera désastreuse au quatrième jour.
Il s'avère que Cely, la partenaire d'origine de Tre, n'est pas prête à continuer la chaîne de porteurs de sueur pour les lèvres, et elle choisit plutôt de s'associer avec la 11e roue, Johnny. Tre est maintenant « célibataire » ? et risque d'être largué hors de «l'île» lors de la cérémonie de recouplage plus tard cette semaine. Il va bien pour le moment, mais nous savons tous comment ça se passe :Île d'amour, sûr n'est qu'un autre mot pour une catastrophe imminente.
Jeremiah et Carrington reçoivent des SMS les invitant au jacuzzi secret pour des rendez-vous avec les nouvelles filles Rachel et Kierstan. Rachel a choisi Jérémie parce qu'il avait l'air le plus grand et ils vibrent immédiatement d'une manière que je ne peux que décrire comme attachante. Kierstan est très enthousiasmé par les « tout nouveaux bébés » sur sa poitrine, sauf qu'elle ne parle pas de vrais bébés. (Remarque aux producteurs : cela aurait été une tournure des événements plus intéressante.) Carrington, fraîchement sorti d'un laissez-passer pour la zone des amis de Kaitlynn, est tout aussi enthousiasmé par les bébés, d'autant plus que leur propriétaire (bébé maman ?) lui donne du chocolat. des fraises couvertes dans une piscine pour enfants tiède. Oh ouais ? le jacuzzi secret n'est en réalité qu'une pataugeoire de taille moyenne située sur ce qui semble être un toit séparé de Las Vegas, ce qui est probablement ennuyeux pour les insulaires mais vraiment passionnant pour les téléspectateurs en termes de construction du monde et de réutilisation adaptative.
Une fois les débutants revenus, Mackenzie leur fait savoir que Moira, James, elle et Connor sont interdits. Cela devient tout un problème et elle se met à pleurer parce qu'elle n'est absolument pas une fille jalouse. Ensuite, cela devient une tout autre chose car Connor aurait dû immédiatement courir après elle. Il lui dit de simplement respirer, et oooh, mon mec, ce n'est pas la bonne décision. Ils semblent déterminés à faire en sorte que cela fonctionne, même si Connor ne comprend pas pourquoi Mackenzie a certaines attentes envers ses partenaires et Mackenzie ne comprend pas pourquoi Connor n'a eu des relations sexuelles que trois fois. J'ai hâte d'en discuter avec mon thérapeute demain.
Le lendemain, il y a un minuscule contretemps dans le film Moira/James Lifetime lorsque Kierstan prend James à part pour parler de ses tatouages et de l'infrastructure d'Austin, au Texas. James est très attentif et veut mieux connaître Kierstan, car lui et Moira se sont peut-être embrassés plusieurs fois et ont parlé de koalas ou autre, mais elle est aussi un peu timide. James n'est pas timide. Il a fait un plan à trois avec deux femmes mariées et s'est ensuite fait tatouer une méduse. Kierstan va probablement s'associer à Carrington de toute façon, mais c'est une tentative C+ de mélanger les choses.
Les insulaires enfilent ensuite un cosplay d'agent de bord d'autrefois pour un jeu appelé Excess Baggage où il n'y a pas de prix, des règles limitées et des opportunités uniques d'embrasser votre béguin. Les secrets sont partagés et aucune salive n’est épargnée. Je ne vais même pas prendre la peine de ressasser tous les baisers ; ils sont une seule bouche commune à ce stade. Sur une note plus pertinente, Rachel et Jérémie se choisissent passionnément pour les smoochies et Justine est visiblement déçue.
Mais ne vous inquiétez pas, car Tre voit par lui-même ce qui est écrit sur le mur et se jette immédiatement sur Justine. Il lui dit qu'il est attiré par d'autres filles, mais il se connecte à sa personnalité, allant jusqu'à dire que s'il y avait un recouplage ce soir, il la choisirait. Tre l'apporte pour un câlin, respirant par la bouche dans son cou, "Je t'ai compris." Justine, ne te fais pas avoir ! C'est de la chaleur et du désespoir qui parlent ? vous aviez raison de dire à Cely que tout ce que vous apprenez de nouveau sur le bloc O ici ne fait que valider vos idées préconçues. Tre n'est pas l'homme tendre et humble que vous recherchiez il y a à peine 32 heures ! Selon les mots du Dr Maya Angelou : « Quand les gens vous montrent qui ils sont, croyez-les ? restez hydraté, restez sceptique et faites jouer ce joueur jusqu'à ce que quelque chose de mieux arrive.
? Justine porte des lunettes de soleil dans non pas une mais plusieurs scènes. Pour la santé et la sécurité ophtalmologiques des influenceurs IG du monde entier, veuillez appeler les producteurs deBachelor au paradisHâtez-vous et faites-leur savoir que des progrès ont été réalisés dans le monde de la technologie de réflexion des lunettes de soleil et des appareils photo.
? Les gars mentionnent vouloir des relations comme Gatsby & Daisy, Will & Jada et Beyoncé & Jay, ce qui nous porte à croire qu'absolument aucun d'entre eux n'a jamais fait la lecture avant de venir en classe.
? Selon les mots de Justine : « Ces tasses sont mignonnes. J'espère que lorsque nous partirons, nous pourrons les prendre. Si ce n’est pas le cas, CBS, j’exigerai des réponses. J'aimerais également savoir où je peux acheter une bouteille d'eau souvenir pour moi-même.
? Cely nous informe qu'il existe une version de la théorie du complot Birds Aren't Real, sauf avec l'ensemble de l'État de Virginie : « Je n'ai jamais rencontré personne de Virginie, alors êtes-vous vraiment réel ? Vous êtes comme une simulation.? Fascinant.
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