Photo : Christophe Willard/ABC/
En cette époque d'isolement, où l'on a l'impression que les règles traditionnelles de la société ont volé par la fenêtre et où les sports d'équipe ne reflètent pas adéquatement notre solitude, même s'ilsn'étaient pastous annulés, nous avons besoin d’un sport qui parle à notre moment. Celui qui n’adhère pas aux lois de la nature ; celui qui n'est pas en direct, mais filmé à l'avance ; celui où les concurrents se sentent microscopiquement petits, luttant pour leur survie dans un environnement dur et absurde qui veut les attraper ; celui qui semble se dérouler dans un vide sombre, sans lieu et sans fin, éclairé par des projecteurs intenses et parfois visité par le All-Star de la NBA Stephen Curry en hélicoptère.
Ce sport existe, et il s'appelleHoley Moley.
La série de mini-golf extrême a été créée sur ABC l'été dernier, avec de nombreuses apparitions de Curry et des commentaires en couleur des annonceurs à col roulé Rob Riggle et Joe Tessitore. Cela oblige les concurrents – des « passionnés de mini-golf » autoproclamés – à se frayer un chemin à travers des parcours de plus en plus dingues et plus grands que nature pour gagner une place dans la grande finale de 250 000 $. C'est drôle. C'est farfelu. Il comprend des tyroliennes de volcan, des toboggans raides, des parcours d'obstacles Kenny G etAnéantir!effacements de niveau. Et il revient pour une deuxième saison, intituléeHoley Moley II : La suite,le 21 mai. Nous avons eu un aperçu exclusif des nouveaux trous, qui, tout comme la saison dernière, semblent conçus par un Dieu malveillant et puissant qui souhaite juste faire se tortiller les humains chétifs comme des fourmis. Voici votre premier aperçu des trous les plus récents, car c'est ce qu'est le sport aujourd'hui.
Photo : Christophe Willard/ABC/
Comme « Dutch Courage » de l'année dernière, doublé. Maintenant, il y a des ponts-levis, des douves et la possibilité très réelle de se retrouver projeté dans un étang. Don Quichotte avait raison de vouloir combattre ces connards.
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Les putters doivent esquiver les canards géants qui se balancent ou se retrouver dans la baignoire savonneuse. Le trou est sur un gros pain de savon. Ce trou semble très actuel : si vous n'êtes pas renversé par un énorme canard en caoutchouc qui se balance et plongé de plein fouet dans une baignoire de mousse, vous êtespasbien se laver les mains.
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Weeeee! Ce niveau de montagne glacé et glissant est en fait un vestige deTrouy Moleypremière saison. Ainsi, lorsqu’un tournoi de golf est qualifié de « Classique », c’est ce que j’envisage.
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Celui-ci est cruel et inhabituel : les concurrents recevront des décharges électriques chaque fois que la balle ne parvient pas dans le trou. Les douves et les structures gonflables sont une chose, mais pourquoi les spectacles font-ils cela ? Ce n'est jamais amusant à regarder ! Je n'éprouve aucune joie à voir les gens subirréelde la douleur, juste une douleur ridicule et burlesque.
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Retour aux jeux gonflables farfelus. Ce trou est un « énorme barbecue » que les putters naviguent à travers de gros vieux rôtissoires. Rien de freudien ici.
Photo : Christophe Willard/ABC/
Une fois que les concurrents ont lancé leur balle de l'autre côté - parce qu'il s'agit apparemment encore d'un mini-golf - ils doivent courir devant 30 pieds de "Porta Putty's" (hee-hee) sans qu'une de leurs portes ne s'ouvre et ne les claque dedans, oui, plus d'eau. De plus en plus, cette émission ressemble à une idée que Todd auraitBoJack Cavalier.
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L'obtenir? Parce quetrous.Dans celui-ci, le golfeur fait passer sa balle à travers les anneaux d'Uranus tout en sautillant au-dessus des autres planètes pour atteindre le trou. Ce niveau est techniquement classé comme science-fiction : c'est une fiction spéculative qui demande :Et si quelqu'un tombait dans un tas d'eau ?(Selon ce standard, la moitié de ces niveaux sont également de la fiction spéculative.)
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Ce que je donnerais pour regarder quelqu'un mettre une balle de golf dans le trou de lave d'un volcan, s'accrocher à une tyrolienne dont la poignée est un club de golf, atterrir sur un poteau et ramer à terre pour une finale sur le thème du tiki. Si tous les sports comportaient un élément de tyrolienne, je regarderais beaucoup plus de sports.
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Les putters affrontent « lesTrouy Moleypirate », puis sautez sur un requin en mouvement, dans un niveau qui ne peut être qu'un méta-commentaire sur les ensembles de règles arbitraires et archaïques et les obstacles artificiels qui constituent les sports traditionnels. Je ne serais pas surpris s'il y avait une obscure « clause de requin » dans le livre de règles officiel de la MLB.
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Dans lequel les golfeurs montent au sommet d’un gopher mécanique nommé « Sir Goph ».
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Extrait du communiqué de presse : « Les golfeurs seront habillés en chevaliers cachant leurs combinaisons ignifugées » tandis queils sont frappés avec du vrai feu.
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C'est un bon putain de barrage.
