BBQ, brunch ou buste

Saison 8 Épisode 4

Note de l'éditeur4 étoiles

Carole Radziwill.

Bethenny Frankel est douée dans beaucoup de choses : livrer une réplique percutante ; utiliser ses apparitions à la télévision pour le placement de produits ; et embaucher les bons designers/décorateurs/stylistes pour lui donner la vie que je convoite, de sa chemise en flanelle et ses bottes de chantier à son buffet vert et blanc. Il y a cependant une chose pour laquelle elle est horrible : les fêtes d'anniversaire. Vous vous souvenez de cette année-là, Jason Hoppy lui a organisé une fête d'anniversaire et elle a passé la majeure partie de cette fête à pleurer dans la salle de bain ? Ou qu'en est-il de l'année dernière, quand elle a organisé une fête d'anniversaire et que Ramona s'est presque cassé la hanche en dansant sur la table, puis Kristen s'est déformée parce qu'elle n'était pas invitée ? Quels désastres !

La fête de cette année dans les Hamptons a été la pire à ce jour. Non seulement cela, mais le Real Housewives Institute a dû mettre à jour son classement officiel des meilleures/pires soirées de femmes au foyer de tous les temps. Cela va maintenant :

  1. Dîner de l'enfer avec l'apparition du vapotage Allison DuBois.
  2. Fête d'anniversaire de Taylor Armstrong avec la bagarre « Tu as volé ma maison » dans la limousine.
  3. La fête d'anniversaire de Bethenny à Hampton.

Regardons d'abord les bons côtés de la fête, à savoir que c'était une journée d'automne parfaite pour s'asseoir autour des foyers, profiter de l'air frais, puis se pelotonner sur le canapé sous une couverture pour regarder les quatre épisodes deLa bonne épousevous avez enregistré sur le DVR. Deuxièmement, il y avait un hangar à viande. Je veux gagner 100 millions de dollars juste pour pouvoir installer un hangar dans ma cour avant, expressément dans le but d'avoir de la viande chaude et fumée pour moi et mes invités quand je le souhaite. Qui ne veut pas d'un hangar à viande ? (Jules, mais c'est une autre histoire.) De plus, la signalisation Skinny Girl était au minimum et les boissons étaient largement disponibles.

Maintenant, nous devons discuter des points négatifs, qui ont surtout à voir avec le petit ami de Dorinda, John, la perruque de Julia Roberts dansfête des Mères. Tout le monde est encore sous le choc des conséquences de ce qui s'est passé àLa soirée soutien-gorge de Dorinda, où Bethenny a dit à Dorinda d'arrêter de vendre John à tout le monde, puis le petit ami en question s'est présenté et a aspergé tout le monde de sa puanteur ignoble, un peu comme une de ces vidéos YouTube d'un dermatologue faisant éclater des boutons géants. (Désolé, il n'y a aucun moyen pour moi de chercher cela sur Google pour mettre un lien ici. Allez en trouver un vous-même.)

Dorinda amène John, une piñata de Bob l'éponge à moitié effondrée pleine d'éructations, à la fête même s'il n'a pas été invité et Bethenny préfère voir son ex-mari prendre un verre avec leplaignant du procès Skinny Girlque de voir cet homme à sa fête d'anniversaire. Le plan de match est que John se présente, s'excuse immédiatement auprès de Bethenny, puis passe à l'arrière-plan. Cela n'arrive pas. Il se présente le 19 novembre avec un pull couleur gourde, ressemblant à une citrouille-lanterne effondrée, puis se contente de se promener comme une abeille ivre qui ne trouve pas sa ruche. Il ne veut évidemment pas être là et dit : « Ugh, nous allons droit dans cet enfer » dès leur arrivée.

Bien sûr, tout le monde le snobe. Carole ne veut pas lui parler et dit qu'il avait l'air « tout en sueur et difforme », une description si précise et si tranchante que seul un écrivain pourrait la proposer. Ramona dit au revoir et donne des baisers aériens à tout le monde autour de lui, mais le glace ensuite pendant qu'il se tient là comme une brochette géante de viande halal lors d'un repas-partage végétalien.

Maintenant, leLes vrais pénitents de l’abbaye de Crotch Rotest principalement une émission sur des gens qui s'excusent les uns auprès des autres, recherchent des excuses qu'ils estiment méritées et évaluent les excuses une fois qu'elles sont présentées. Ce spectacle a plus de « désolés » que l'entrepôt de Parker Brothers, et celui de John était l'un des pires de tous les temps. Cela commence assez simple, mais, comme Bethenny le discerne rapidement, il ne s'excuse pas vraiment pour quoi que ce soit. Il se supplie simplement de maintenir la paix. Bethenny lui demande immédiatement pourquoi il s'excusait et il n'a pas de réponse. Tout ce qu’il peut faire, c’est se déchaîner avec attitude et fanfaronnade, ce qui se retourne contre lui.

Bethenny Frankel est une excellente femme au foyer et elle peut sentir les conneries comme Andy Cohen peut sentir un minet musclé avec des problèmes de papa. Elle sait que John en était plein et elle l'interpelle. Elle avait également raison lorsqu'il s'est présenté avec une prétendue « preuve irréfutable » selon laquelle elle avait volé le nom de son entreprise à SkinnyCow, mais il n'avait pas les faits clairs. Il ne les a pas non plus directement cette fois-ci, et Bethenny le coupe en tranches et en dés comme autant de carottes en julienne dans une publicité SlapChop.

Finalement, après quelques discussions avec Dorinda, Bethenny veut que tout soit carré entre elle et John, le prépuce d'une guimauve fondue, alors elle s'approche et lui crie qu'ils vont bien maintenant, mais elle ne le fait que parce qu'elle aime Dorinda. . Ils disent tous les deux bien, mais on peut entendre la haine dans leurs voix. Jusqu'à présent, je n'ai jamais entendu quelqu'un dire « Joyeux anniversaire » et donner le son du « Va te faire foutre ».

Lors de la même fête, Carole essaie d'éviter les Comtesse Crackerjacks, ce qui est vraiment la façon la plus adulte de gérer une situation délicate. Oh attends, j'avais oublié que Luann avait apporté un cerceau à la fête. Qui apporte un cerceau à une fête ? C'est une chose si vous êtes fou de compétences en hula-hoop et que vous voulez les montrer, mais Luann hula-hooping ressemble exactement àLuann essaie de monter un chameau.

Crackerjacks confronte enfin Carole et dit qu'ils devraient simplement repartir à zéro et Carole est énervée parce que repartir à neuf signifie qu'elle ignore toute la merde que Luann a dit à propos d'elle et de son petit ami, Adam. Je suis totalement du côté de Carole avec celui-ci. Luann a agi comme un crétin et ne veut pas s'en excuser, il est donc parfaitement acceptable que Carole refuse civilement son amitié lorsqu'ils doivent se voir. Je vais prétendre que #ImWithHer concerne vraiment Carole parce que je préfère voir cela sur mon fil Facebook trois douzaines de fois par jour plutôt que tous ces articles politiques que tout le monde publie. Ne pouvons-nous pas simplement revenir à ces quelques mois heureux où tout le monde partageait des quiz sur quelle tenue emblématique de Madonna es-tu ?

Quoi qu'il en soit, la terrible fête d'anniversaire est suivie le lendemain par une terriblebrunchchez Jules. Maintenant, je sais que je ne peux pas critiquer Jules avant le prochain épisode (selon les règles de l'accord d'Eileen Davidson), mais je peux critiquer sa maison. Tout d’abord, qui souhaite qu’une piscine intérieure soit le point central de toute sa maison ? Eh bien, le mari de Jules, Pizza Box, le fait. (Autres choses que Pizza Box veut : être considéré comme beau, plus de bagels, être plus grand que Ramona Singer.) Apparemment, il aime l'humidité et l'odeur de chlore qui envahit chaque pièce. Aller dans une piscine intérieure, c'est comme s'asseoir dans la poche du pénis du slip de F. Lee Bailey lors de la journée la plus chaude du procès d'OJ Simpson. Non, merci.

De plus, n'invitez pas de gens à un brunch lorsqu'il y a des travaux en cours chez vous.à ce moment précis. Bien sûr, c'est bien d'avoir des amis quand votre maison est un peu en désordre, mais ne pouvez-vous pas renvoyer les travailleurs pendant quelques minutes lorsque vous servez votre schmear tout en portant un collier avec plaque signalétique (porté stratégiquement pour que les téléspectateurs à la maison le fassent). tu sais qui tu es) ? Oui, Bethenny est un peu impolie en leur disant de rassembler leur maison pour que cela ne prenne pas sept ans, mais aussi,rassemble ta maison, mec!

Le brunch est horriblement gênant parce que Bethenny ne veut rien avoir à faire avec John, et Carole ne veut rien avoir à faire avec Luann, qui est arrivé en retard (comme d'habitude) avec un homme qui avait l'air d'avoir joué un médecin pendant 30 ans dans le feuilleton préféré de votre tante. . Carole et Bethenny se dirigent directement vers la porte, principalement parce qu'elles savent maintenant que John est mortellement allergique aux abeilles.

Alors qu'ils ricanaient sur le chemin vers leur Mercedes, il y eut un bruissement dans les bois, un peu comme le vent se déplaçant à travers les enveloppes crépitantes des feuilles de l'été dernier. Quelque chose bougeait intentionnellement dans ces bois, quelque chose qui avait un but. Elle s'accroupit au ras du sol, tenant dans sa main une boîte comportant un bouton rouge brillant et une longue antenne qui dépassait. Elle attendait le moment précis où la voiture toucherait sa cible, le ravin couvert de feuilles où elle avait placé l'appareil. Il fallait que ce soit parfaitement chronométré.

Mais alors que la voiture avançait lentement sur le chemin de terre, elle l'entendit passer par les fenêtres, ces éclats de rire inimitables – deux femmes sur la même longueur d'onde appréciant la compagnie de l'autre. Cela lui rappelait toutes ces époques : les cocktails au bord de sa piscine dans les Hamptons, les premiers rangs des défilés de mode où ils se tenaient par les bras non pas pour se soutenir mais pour camaraderie, ces longues nuits allongées sur le canapé à discuter de la façon dont ils pourraient réparer le problème de Bethenny. avenir. Tout cela lui revenait comme un courant d'air qui claque une porte. C'est alors qu'elle réalisa que ça lui manquait. La voiture était trop loin et elle n'avait pas de plan de secours. Un nuage s'étendit au-dessus du soleil si lentement qu'elle crut entendre ses molécules d'eau en collision grincer au-dessus d'elle, et elle comprit que sa chance se présenterait à nouveau. Elle en aurait un autre un jour, mais ce ne serait pas ce jour-là. Alors que les feuilles séchées ratissaient ses mocassins, elle abaissa l'antenne de son détonateur et la remit dans sa poche. Jill Zarin n'aurait qu'à attendre. Un autre jour. Un autre jour.

Une version précédente de ce récapitulatif mélangeait la fête d'anniversaire de Taylor Armstrong avec la première White Party de Kyle Richards.

RHONYRécapitulatif : Une crevette chez Barbie