Une publicité pour un parfum m'a dit un jour qu'on n'avait jamais une seconde chance de faire une première impression, et c'est pourquoi les 30 secondes les plus importantes pour chaque candidat surLa course de dragsters de RuPaulC'est à ce moment-là qu'ils entrent pour la première fois dans cette salle de travail dans leur tenue la plus féroce et laissent l'Amérique les chronométrer pour la toute première fois. C'est à ce moment-là que nous choisissons nos gagnants et nos perdants, nos héros et nos méchants, ceux avec qui nous voulons passer du temps.La course de dragsters de RuPaulcroisière sponsorisée parAlandChuck.travelet ceux auxquels nous ne prêterions même pas attention s'ils étaient sur scène gratuitement au point d'eau gay local.
Ça y est, mesdames. C'est pour cela que vous avez abandonné six semaines de votre vie. Dans l’esprit de l’immensité de l’occasion, voici mes premières impressions sur chacune de ces dames alors qu’elles franchissaient la porte.
Naomi Smalls :Elle ressemble à une version Shrinky-Dink du Super Bowl Beyoncé. Ou la version bœuf séché de feu Donna. Elle est plus maigre qu'un centime sous fen-phen.
Cynthia Lee Fontaine :Elle ressemble à une personne blanche jouant un stéréotype mexicain et je ne peux pas vraiment dire si c'est un camp ou pas. Elle dit que c'est une comédie, mais est-ce vraiment le cas ? Est-ce drôle ? Je suis un homosexuel blanc cis-mâle avec une maîtrise et un bon travail qui bénéficie de pas mal de privilèges. Ai-je le droit de me moquer d'elle juste parce que je le veux ?
Point d'exclamation de Dax :Mon plus gros souci avec Dax est que je ne veux pas écrire son nom de famille avec ses 14 lettres et deux majuscules pour le reste de la saison. Mais elle ressemble à Roxy des Misfits, le meilleur groupe de tous les temps.Jem et les hologrammes, donc c'est plutôt cool.
Naysha Lopez :Non seulement elle ressemble au corbeau à trois yeux deGame of Thrones, mais tout comme cette étrange créature de présage, je n'ai aucune idée de ce qu'elle fait réellement ici. De plus, son nom de drag est horrible.
Betty acide :Divulgation complète, Acid Betty et moi sommes amis. À l'époque, quand j'étais rédacteur pourSuivant Magazine pour les homosexuelsnous avions l'habitude de faire du kiki partout à Manhattan et nous nous sommes bien plus amusés que chacun de nous ne peut s'en souvenir pleinement. Puisque nous sommes maintenant tous les deux casaniers, nous ne kiki plus. Pourtant, j’aime sa forme de drag, qui est plutôt gonzo et relève davantage de l’art de la performance que de l’usurpation d’identité féminine. C'est aussi une garce, mais généralement de manière amusante.
Robbie Turner :Il n’y a pas de terme qui a été galvaudé et mal appliqué plus de fois que « le glamour hollywoodien classique », et si je ne l’entends plus jamais, j’en serai heureux. Bizarrement, j'aime mieux Robbie en tant que garçon qu'en tant que fille. Désolé, fille.
Kim Chi :Elle est essentiellement Sailor Uranus d'une saison deMarin Lunequi n'a jamais été diffusé en Amérique mais est disponible sur Hulu. Elle adore les blagues ringardes et je l'adore absolument. Je pense juste à elle qui a grandi toute gay, bizarre et zozotée dans une famille asiatique et sans amis, ce qui a fait d'elle un monstre bizarre et je veux serrer dans mes bras Kim Chi, 16 ans, et ne jamais la laisser partir. Elle va aller loin.
Thorgy Thor :Vous êtes-vous déjà demandé à quoi ressemblerait un poulet s'il s'habillait comme Carol Channing pour Halloween ? Je ne me demande plus.
Bob la Drag Queen :Je l'aime bien. Elle est drôle. Elle doit faire un peu plus d'efforts pour s'habiller, mais elle est drôle.
Puis McQueen :Pourquoi la méchante tante de Kelly Osbourne est-elle sur mon écran de télévision ?
Chi Chi Devayne :Dieu merci, la robe sac poubelle d'unPiste de projetdéfi il y a huit saisons a finalement trouvé un bon foyer.
Derrick Barry :Il s'agit d'un imitateur de Britney Spears, ce que je trouve complètement ridicule. Je ne considère pas cela comme une traînée. Cela ressemble plus au gars qui s'habille comme Superman sur Hollywood Boulevard et facture 5 $ pour une photo. Cependant, il est vraiment sexy en tant que garçon et je serais son esclave tant qu'il promet de ne plus jamais s'habiller en Britney.
Après les présentations, les reines partent faire une séance photo, comme elles le font à chaque saison. RuPaul, habillée en orange laissée dans une armoire avec le pire papier contact au monde, fête son 100ème épisode, il y a donc quelques rebondissements. Le tournage contenait tous les anciens gagnants – Bebe Zahara Benet, Tyra Sanchez, Raja, Sharon Needles, Jinkx Monsoon, Chad Michaels (qui a gagné pour la terrible saison All-Stars, ce qui signifie qu'il y aura toujours un astérisque aussi gros que Jujubee à côté de son nom), Violet Chachki et, à la place de Bianca Del Rio, un clown de cirque. Toutes les filles doivent poser avec les anciens gagnants et essayer de se démarquer sur la photo.
La chose la plus choquante à propos des présentations et de la séance photo est à quel point le monde du drag est minuscule. Toutes ces dames se connaissent déjà, soit parce qu'elles vivent dans la même ville, soit parce qu'elles travaillent dans les mêmes clubs, soit parce qu'elles connaissent certaines des autres reines du passé qui ont participé à la série. Maintenant que RuPaul a accueilli plus de 100 candidats, elle a vraiment arraché les meilleurs devants en dentelle de tout le pays pour son émission. Ils vont bientôt devoir annuler ce spectacle, sinon les concurrents seront un homme de 93 ans portant une blouse d'hôpital pour femme et votre petit voisin Justin qui aime parfois porter les talons hauts de sa mère.
Lors de la séance photo, presque tout le monde sait exactement ce qu'il fait, mais Laila McQueen, Dieu merci, rôde comme si elle était une PA prenant les commandes de Starbucks. À ce moment-là, j'ai su qu'elle rentrait chez elle ce soir-là.
Lorsque RuPaul annonce le maxi défi (qui, étonnamment, n'a pas d'ailes), elle dit à tout le monde qu'ils se verront chacun attribuer un défi d'un épisode passé. C'est certainement sur le thème du 100ème épisode, mais c'est en quelque sorte un défi injuste la première semaine. Désormais, nous ne pouvons pas juger à quel point tout le monde est bon ou mauvais sur un pied d’égalité. Ils font tous quelque chose de différent et travaillent avec des matériaux complètement différents.
Dans l'atelier, on apprend quelques choses : Bob the Drag Queen est hilarant et je n'appellerai plus jamais ce mannequin Naomi Shambles, Acid Betty est un peu une garce (je te l'ai dit !), Chi Chi Devayne est moins cher qu'une journée. -vieux bagel, et comme prévu, Laila McQueen n'est pas longue pour ce monde. La robe de Chi Chi Devayne s'effondre à la dernière minute et nous ne savons pas comment elle va se sauver. Mais c’est le cas, et elle parvient toujours à paraître meilleure qu’au moins trois ou quatre de ces dames.
L'apparence des podiums était pour la plupart bonne, mais les regarder donnait envie à mon cerveau de saigner, d'accumuler tout le sang, puis de se donner une pause.Bois de soieune douche de sang dans mon crâne pour effacer la douleur. Pourquoi? Parce que Logo est la seule chaîne sur le cadran qui n'est pas en HD et, pour une raison quelconque (du moins sur mon câblodistributeur), regarder le défilé était comme essayer d'apercevoir un mouton noir par la fenêtre d'un train couvert par une ombre au milieu de la nuit. Que se passait-il ? Pourquoi la qualité de l'image était-elle inférieure à l'apport calorique de Naomi Smalls ?
Les vedettes pour les juges sont Acid Betty dans Money Bin Eleganza de Scrooge McDuck et l'éventuel gagnant Kim Chi servant la réalité du chaton Monchichi Furby. Dans un étrange compromis entre le bien et le mal se trouvent Naomi Smalls, habillée en juge invitée Nicole Richie aux Deux vers 2007, et Derrick Berry. Bien sûr, Michelle Visage dit déjà à Derrick qu'elle doit nous donner plus que Britney Spears avec du gui à l'entrejambe. Duh! Ne l'a-t-il pas vu venir ? J'aurais habillé comme Barbara Bush lors du premier défi juste pour prouver que je pouvais faire plus d'une célébrité.
Les dégâts chauds sont Naysha Lopez dans une robe qui ne couvre qu'un côté d'elle et présentait un dîner télévisé doré comme ceinture, Robbie Turner comme un tas de Cool Whip fondu sur une assiette en carton et, bien sûr, Laila McQueen habillée en Sharon. La tante en colère de Needles. Le bon côté des choses, c'est qu'au moins Laila McQueen peut incarner des femmes plus célèbres que Derrick Berry.
J'étais prêt à ce que Laila McQueen, une dose humaine d'Ambien avec quatre listes de lecture Depeche Mode sur Spotify, soit envoyée dans ses bagages, mais elle a en fait réussi à faire une synchronisation labiale légèrement meilleure que Naysha Lopez. Elle est en sécurité pour le moment. Ru n'aurait-il pas pu les renvoyer tous les deux chez eux ? Je suppose que nous devrons attendre encore une semaine pour qu'elle s'embarrasse à nouveau. S’il y a une chose que je sais, c’est qu’elle ne survivra jamais à cette mauvaise première impression.
