Lena Dunham et Anna Kendrick dans "Joyeux Noël" de Joe Swanberg.Photo de : Lucky Coffee Productions
Il existe une règle étrange et tacite concernant les films de vacances : ils n'ont pas besoin d'être bons pour devenir de soi-disant « classiques », ni même pour rapporter de l'argent. En réalité, tout ce qu'un film de vacances doit faire, c'est superposer quelque chose sur une toile de fond sur le thème de Noël, et comme par magie, des millions de personnes le regarderont encore et encore, comme s'il était commandé par un démon impie.
Cela ne veut pas dire qu’il n’y a pas de bons films de vacances. Bien sûr qu'il y en a ! Imaginez simplement le genre de paysage cauchemardesque et triste dans lequel nous vivrions sansIlc'est une vie merveilleuse, ouUne histoire de Noël, ouElfe, ouLe Miracle sur la 34ème rue,ouLe chant de Noël des Muppets. À quoi ressembleraient les réunions de vacances en famille élargie sans les normes impeccables établies parLampoon nationalles vacances de Noël? Comment saurions-nous où rencontrer des gens sansRencontrez-moi à Saint-Louis? Mais en dehors d’une poignée de films merveilleux, de nombreux films de vacances sont des morceaux de charbon enveloppés dans du papier si scintillant qu’il nous aveugle tous sur la vérité.
C'est pourquoi nous avons créé cette liste de films de vacances actuellement en streaming qui ne sont pas nuls, des films que vous devriez regarder à la place des films que vous auriez pu regarder autrement, qui sont plutôt terribles. Et avant de nous accuser d'être des Scrooges (ou pire, des non-complétistes), rappelez-vous : il ne s'agit en aucun cas d'une liste exhaustive de bons films de vacances - nous avons simplement inclus ce qui est diffusé gratuitement sur tous les principaux services, car vous ne pouvez jamais savoir quoi. C'est peut-être le cas de la situation du streaming chez vos parents. Joyeux Noël, sale animal (oui, bien sûr, celui-là est ici).
(Si cela ne fait pas l'affaire,Guide Que diffuser du vautourdevrait vous couvrir pour les recommandations de surveillance excessive en dehors des vacances.)
Netflix :
L'amour en fait
Très bien, respirons tous profondément : je sais que celui-ci est controversé. Mais bon sang, j'adoreL'amour en fait.Cela ne veut pas dire que je ne lis pas et n’apprécie pas chaque retrait cinglant et hilarant de ce film.L'amour en faitc'est ridicule ! Mais parfois, c'est aussi charmant (Liam Neeson et son enfant imitant cette scène deTitanesque— Je veux dire, vienssur), tragiquement romantique (je ne vous pardonnerai littéralement jamais ces conneries de Karl, Laura Linney), et étonnamment émouvant (si vous ne pleurez pas quand Emma Thompson se tient dans sa tenue de soirée très confortable et pleure au nom de Joni Mitchell).Bleu, tu es un monstre). Et personne ne peut dire qu’il ne répond pas pleinement à son principe central, à savoir que l’amour est réellement tout autour de nous. C'est nettoyer votre maison. Il s'agit d'organiser l'emploi du temps de votre Premier ministre. C'est dans votre aéroport, menaçant la sécurité nationale. Il se tient à côté de vous sous une lumière chaude, simulant du porno.
Regardez-le au lieu de : Les vacances.Ce choix m'a peiné car ce sont deux films de Noël que j'apprécie et qui sont régulièrement soumis à des montagnes de merde imméritées. Mais je sacrifieLes vacancesde sorte queL'amour en faitpourrait vivre.Les vacancesest en train de mourir pourL'amour en faitc'est des péchés.
Joyeux Noël
De nombreux films de vacances traitent directement du drame familial qui se déroule à Noël. Rares sont ceux qui le font mieux queJoyeux Noël, qui se concentre sur la complexité de devenir adulte entouré d’autres adultes en plein essor et confus (… à Noël). La famille au cœur du film de Joe Swanberg – Melanie Lynskey et Swanberg forment un couple marié, Anna Kendrick est la sœur de Swanberg et Jude Swanberg est le meilleur bébé acteur sur Terre – n'est pas totalement dysfonctionnelle ou faussement heureuse, comme de nombreux films de Noël pourraient les y obliger. Ce ne sont que des humains qui parfois se détestent et d'autres fois fument beaucoup d'herbe ensemble. Venez àJoyeux Noëlpour les leçons sur l'amour et le compromis ; restez pour la scène dans laquelle Jude se remplit le visage de Cheerios.
Regardez-le au lieu de : Noël avec les Kranks,qui suit une autre famille essayant de comprendre sa merde pendant les vacances. Dans celui-ci, cependant, une ville entière est complètement scandalisée par Tim Allen et Jamie Lee Curtis (pourquoi, les gars ?) parce qu'ils décident de sauter Noël pour des raisons financières. Ce film est carrément stupide.
Mauvais Père Noël
Celui qui a eu le premier l'idée de ce film – dans lequel Billy Bob Thornton fume, boit, vole et abuse verbalement un adorable enfant et en sort indemne et couche avec Lorelai Gilmore – est un génie.Mauvais Père Noëlest résolument offensant, profondément misanthrope et, essentiellement, un géant « va te faire foutre » pour tous les autres films de vacances sur Terre. En tant que tel, c’est un régal rare. Si vous voulez comprendre pourquoi Angelina Jolie a porté le sang de Billy Bob autour de son cou pendant si longtemps, ne cherchez pas plus loin que ce film. Mais si, pour une raison quelconque, vous voulez comprendre le véritable esprit de Noël, cherchez ailleurs.
Regardez-le au lieu de :Le Père Noël,qui suit un Père Noël moins méchant, je suppose, mais n'est pas aussi spirituel ou mémorable. Ce film mince comme du papier repose entièrement sur l'idée qu'endosser le costume abandonné d'un mort signifie que vous devez reprendre sa carrière. (Woh, jejustej'ai compris le jeu de mots du titre.) Il y a aussi beaucoup de choses inconfortables ici sur le divorce et ses effets sur les enfants et les femmes en général. (Encore une fois, Tim Allen, pourquoi ?)
Yeux grands fermés
Un classique de Noël universellement reconnu pour tous les âges,Yeux grands ferméssuit un jeune couple new-yorkais aisé (Nicole Kidman et Tom Cruise) alors qu'ils se rendent à des soirées amusantes pendant les vacances ! Les critiques se demandent depuis longtemps pourquoi Stanley Kubrick a modifié son adaptation du roman d'Arthur Schnitzler de 1926.Histoire de rêvedu mardi gras à Noël; certains pensent que c'était à des fins d'éclairage et d'ambiance, d'autres pensent que le film est intrinsèquement anti-consumériste. Quoi qu'il en soit, il y a beaucoup deArbres de Noëldans ce film, ce qui en fait un film de Noël, et que vous pouvez regarder chaque fois que vous vous sentez mal à l'aise à l'idée de voir Tom Cruise draguertout le monde.
Regardez-le au lieu de :Quatre Noëls.Une autre histoire d'un jeune couple riche (Reese Witherspoon et Vince Vaughn) allant à des fêtes pendant les vacances,Quatre Noëlsest également rempli de scènes de conflits conjugaux. Malheureusement, c’est aussi banal, prévisible et généralement irritant. Si seulement Stanley Kubrick avait mis la main sur celui-là.
Amazon Prime :
Le marteau hébreu
En tant que juif avec un arbre géant scintillant dans mon salon en ce moment, je n'ai pas beaucoup d'éthique lorsqu'il s'agit de me plaindre de la sursaturation de Christmas Cheer et de la sous-représentation du bonheur de Hanoukka. Mais celui d'Adam GoldbergMarteau hébreufait! C'est l'un des seuls films de vacances auxquels je puisse penser qui ait un protagoniste juif dynamique, et absolument le seul film de vacances centré sur un Dick certifié incirconcis dont le but exprès est de détruire le Père Noël et de sauver Hanoukka. De plus, Judy Greer obtient ici un rôle principal, ce qui arrive rarement, pour une raison absurde. Shabbat Shalom, enfoirés.
Regardez-le au lieu de :Huit nuits folles.Adam Sandler est absolument le moindre Adam juif.
Jack Frost
L'un des nombreux films en stop-motion conçus pour la télévision, Rankin et Bass, disponibles actuellement sur Amazon Prime,Jack Frostreçoit la recommandation ici parce que c'est la seule racontée par une marmotte nommée Pardon-Me Pete (exprimé par Buddy Hackett).Jack Frostraconte l'histoire douce et étrange d'une fée glaciale (Robert Morse) qui tombe amoureuse d'un humain (Debra Clinger), puis tente de se transformer de manière permanente afin de pouvoir passer sa vie avec sa femme. ABC Family joue celui-ci 400 fois par jour pendant le mois de décembre, mais cela vaut toujours la peine d'être regardé, ne serait-ce que pour faire taire vos jeunes cousins pendant un moment afin que vous puissiez faire une sieste.
Regardez-le au lieu de : Jack Frost ouJack Frost. Il est important d'éviter tous les autres films intitulésJack Frost.La version de 1998 parle d'un bonhomme de neige meurtrier. La version de 1997 parle de Michael Keaton mourant et se transformant en bonhomme de neige, faisant des ravages dans le psychisme de son jeune fils. Soyez prudent, les gars.
Les cloches de Sainte-Marie
C’est l’un de ces films que vous devriez regarder lorsque vous voulez vous rappeler pourquoi les gens étaient autrefois très en colère contre l’Église catholique. C'est une histoire agréable sur une jeune et belle religieuse (Ingrid Bergman) et un prêtre charismatique moins jeune (Bing Crosby) qui s'affrontent et flirtent subtilement tout en sauvant simultanément une église du centre-ville. Crosby renforce la confiance d'une jeune fille grâce au pouvoir de la chanson ; Bergman apprend à un petit garçon à boxer. Le tout est féministe charmant et discret, et comprend une scène représentant le concours de Noël le plus adorable de tous les temps.Les cloches de Sainte-MarieCela vous laissera du houx dans votre cœur noirci.
Regardez-le au lieu de : C'est une vie merveilleuse,un autre film des années 1940 avec Henry Travers. Ne vous méprenez pas —C'est unLa vie merveilleuseest charmant et mérite pleinement son étiquette « classique ». Mais c'est aussi assez long, et vous l'avez vu tellement de fois que vous avez mémorisé l'intonation exacte de : « Elle est sur le point de fermer lebibliothèque! » Débranchez-vous et lancez votre Bing.
Noël, encore
Vous n'en avez probablement jamais entendu parlerNoël, encore une fois,Le sombre film indépendant de 2014 de Charles Poekel sur un vendeur d'arbres de Noël (Kentucker Audley) aux prises avec ce qui semble être un cas assez grave de TAS tout en vendant de la joie fabriquée aux masses. Et cela témoigne de son sentiment inné de fraîcheur de Noël. Inspiré par les propres expériences de Poekel en vendant des arbres aux Brooklyniens,Noël, encoren'offre pas de réponses faciles aux problèmes de consommation, de dépression saisonnière ou de chagrin, mais il offre plusieurs moments doux et naturalistes entre Audley et ses clients - un en particulier, joué avec une beauté triste par Hannah Gross, lui met sous la peau. pendant un moment et l'aide à changer sa perspective sur la vie.Noël, encoreest décidément peu sentimental, mais néanmoins touchant, ce qui est rare dans un film de vacances.
Regardez-le au lieu de : Jingle jusqu'au bout, un film nettement plus fou sur Noël et le commerce de détail qui va directement à l'encontre de chaque moment authentique deNoël, encore.
HBO Go/HBO maintenant :
Seul(e) à la maison
Oui, tu le sais déjàSeul à la maisonest le meilleur. Je suis juste ici pour vous faire savoir que ce classique de Noël des années 90 est diffusé sur HBO Go/Now, tout comme ses deux suites. Le premier est clairement le meilleur des trois, avec ses sombres messages sur les excès américains et le laxisme parental, mais les deux derniers ont aussi leur charme. Très bien, juste le deuxième. Le troisième n'est pas bon. Lorsque vous avez fini de regarder le nombre de ces films qui vous conviennent, assurez-vous de vous enregistrer auprès deadulte Kevin McCallister, qui ne va pas très bien.
Regardez-le au lieu de : Le Casse-Noisette, avec Macaulay Culkin dans le rôle de Casse-Noisette. Cette version du ballet classique est jolie et nostalgique, mais comprend une performance extrêmement bizarre de Culkin. Comme le dit Rogert Ebert dans sonBilan de 1993,tout ce que Culkin fait, « c’est surtout sourire, en gros plan, où il semble porter plus de rouge à lèvres que les ballerines ». (Attendez, cette dernière partie est bien ! C'est votre cas, Macaulay.)
Une petite princesse
Bien que nontechniquementun film de vacances, le drame d'Alfonso Cuarón de 1995 a tout ce qu'un bon film de Noël devrait : l'émerveillement enfantin, la magie etscènes impliquant de la neigecela vous fera sangloter de manière incontrôlable. Dans cette adaptation du roman de Frances Hodgson Burnett, Liesel Matthews — qui est en fait un membre de la famille Pritzker etmaintenant un philanthrope dur à cuire– incarne Sara Crewe, une petite fille riche et bien habillée dont le père soldat (Liam Cunningham) est déclaré mort, la laissant se débrouiller seule sous la direction cruelle d'un pensionnat chic. Heureusement, Sarah a des amis pour l'aider, y compris, mais sans s'y limiter, un mystérieux Indien plus âgé (Errol Sitahal) qui vit de l'autre côté de la rue. C'est un petit et beau film qui n'en devient pas moins émouvant avec l'âge. Ai-je mentionné que cela vous ferait sangloter hystériquement ?
Regardez-le au lieu de :J'adore les Coopers, un autre conte mettant en scène une mystérieuse amitié de mai à décembre (bien qu'entre Amanda Seyfried et Alan Arkin), maintenant en salles. D'une manière ou d'une autre, un film réalisé par la fabuleuse Jessie Nelson, raconté par Steve Martin, et mettant en vedette Diane Keaton et John Goodman dans le rôle des parents d'Ed Helms et d'Olivia Wilde, tombe pratiquement à plat. Cela n'aide pas que ledit narrateur soit le chien de la famille. Ou que le film se termine par la séquence de danse la plus gênante de ce côté-ci deSpider-Man 3.
Pieds heureux
George Miller, le cerveau enfiévré derrièreMad Max : Fury Road,est également responsable de cette histoire de pingouins chantants et dansants, qui a remporté l'Oscar du meilleur long métrage d'animation, sans parler du cœur de tout le monde en Amérique en décembre 2006. Étrange, magnifiquement réalisé et rempli de messages adaptés aux enfants sur tout. de la responsabilité environnementale à ne pas être un connard,Pieds heureuxest la preuve que des animaux mignons et animés peuvent réparer tout ce qui ne va pas dans le monde. Et une preuve supplémentaire que George Miller est une énigme totale. George, c'est quoi ton problème, mec ?
Regardez-le au lieu de :Le Polar Express, dans lequel Tom Hanks et Robert Zemeckis redéfinir à lui seul la Uncanny Valley. Du pur carburant de cauchemar.
Hulu :
Un conte de Noël
Celui d'Arnaud DesplechinUn conte de Noëlest la version la plus sombre et la plus française du Noël que le monde ait jamais connu. Catherine Deneuve est Junon, la matriarche de la famille Vuillard, qui vient de découvrir qu'elle est atteinte de leucémie et a besoin d'une greffe de moelle osseuse. Avant que ses enfants adultes (Anne Consigny, Mathieu Amalric et Melvil Poupaud) – dont deux ne se sont pas parlé depuis des années – se rassemblent autour d'elle pour célébrer Noël, Junon demande qu'eux et leurs propres enfants se fassent tester pour voir s'ils vous êtes compatibles et pouvez lui sauver la vie. Tout cela semble très sombre, et ça l'est, mais c'est aussi hilarant et totalement étrange, unFanny et Alexandre–portrait esque d'une famille imparfaite mais aimante qui fait inexplicablement référence à Angela Bassett à plus d'une occasion et échange ses lits avec plus de désinvolture que les acteurs du film.Monde réel.
Regardez-le au lieu de :La pierre familiale.Les deux mettent en scène une mère malade, des frères et sœurs inadaptés et un intérêt amoureux échangé entre les membres de la famille, mais oùConte de Noëlest vécu et poignant,La pierre familialeest manipulateur et carrément déprimant.
Rencontrez John Doe
Si vous le pouvez, suspendez un instant votre incrédulité et imaginez un monde dans lequel Gary Cooper est un « homme moyen ». C'est ce qui se passe dans les années 1941Rencontrez John Doe, un doux film de Frank Capra avec une prémisse qui semble tout sauf : Barbara Stanwyck est Ann Mitchell, une journaliste impitoyable qui, désespérée d'augmenter son lectorat et de conserver son travail dans un journal, écrit et publie une fausse note d'un homme anonyme expliquant qu'il est je vais sauter d'un immeuble la veille de Noël parce que le monde est devenu de la merde. Lorsque le public aime un peu trop l'histoire de Mitchell et demande à rencontrer le guerrier suicidaire de la justice sociale, elle engage un clochard (Cooper, oui, jouant ledit clochard) pour assumer le rôle de John Doe, puis tombe amoureuse de lui. Naturellement, les choses deviennent totalement incontrôlables. Une méditation sur le matérialisme, l'idéalisme et l'Amérique,Rencontrez John Doeest trop simpliste, chauvin et un peu confus quant à sa propre politique. Mais Cooper et Stanwyck en vendent à fond.
Regardez-le au lieu de :Comment le Grinch a volé Noël.Ni Ron Howard ni Green Jim Carrey ne peuvent sauver ce film, qui tente également de capturer l'esprit OG et antimatérialiste de Noël et, euh, de le vendre aux enfants et aux adultes. Le message original d'amour et d'acceptation du Dr Seuss se perd dans une mer de costumes vaguement terrifiants, d'insinuations étranges et de surperformance. Vous (et tous les enfants des environs) obtiendrez plus de la narration confiante de Capra que des cris maniaques de Carrey.
Le Père Noël conquiert les Martiens
D'accord,Le Père Noël conquiert les Martiensc'est vraiment nul, mais c'est tellement nul qu'il revient sur lui-même et devient complètement fantastique. Je crois que certains appellent ce phénomène « camp ». La comédie de science-fiction de 1964 prédit avec prévoyance le fléau de Snapchat d'ici plusieurs décennies, en se concentrant sur les enfants moroses et au visage argenté de Mars, qui ont tous grandi trop vite grâce à « des informations introduites dans leur esprit via des machines électroniques de manière constante ». flux." Les adultes martiens – les parents hélicoptères ultimes – décident de remédier au malaise technologique de leurs enfants en kidnappant le Père Noël sur Terre et en l'amenant sur leur planète afin qu'il puisse apprendre à leurs enfants à être des Américains capitalistes et joyeux. Une fois qu'ils ont capturé le Père Noël, les Martiens passent la majeure partie du film à se concentrer sur sa graisse et à essayer de le devenir et de l'assassiner en l'éjectant dans l'espace. Faites griller quelques châtaignes avant de regarder celle-ci.
Regardez-le au lieu de :Il n’y a aucun corrélatif à ce film de merde. Regardez-le.
