Spats de dix gallons
Saison 6 Épisode 15
Note de l'éditeur1 étoiles
Photo de : Bravo
Il y a quelque chose dans l'Ouest américain qui a toujours inspiré le génie créatif, d'après les mots de Willa Cather et duFumée de pistoletaux suites malheureuses mettant en vedette Marty McFly et Fivel. D'accord, d'accord, tout cela n'est pas du génie. En fait, lorsque les Real Tumbleweeds de Tombstone Pizza Ranch se sont rendus au Montana, c'était moinsHaut midiet plusUn million de façons de se tuer à cause de l'ennui en Occident. C'était certainement le plus docileFemmes au foyerdes vacances de mémoire récente, n'est-ce pas ? Et il y avait des cowboys impliqués !
Mais parce que c'est unFemmes au foyervoyage, nous devons franchir de nombreuses étapes avant même de pouvoir monter dans l'avion. Oui, ces choses sont devenues tellement ritualisées et formelles qu’elles devraient avoir lieu à Stonehenge à l’équinoxe de printemps. Avant de partir en voyage, nous devons parler du voyage. Carole et Kristen font cela en se faisant épiler les Montana (pour la suite de ce récapitulatif, chaque fois que vous lisez le mot « Montana », imaginez que c'est un euphémisme pour les organes génitaux féminins ; ça va rendre tout ça beaucoup plus amusant). Ramona et Aviva, un raton laveur hurlant coincé dans ta cheminée, en parlent aux bains Aire à Tribeca, ce qui me rend très triste. Non, pas parce que j'ai dû voir deux femmes en périménopause en maillot de bain, mais parce que c'est un bain public magnifique que je voulais visiter, et maintenant, eh bien, il est contaminé. La sueur parfumée au pinot de Ramona s'est infiltrée dans les jets du jacuzzi, et les phéromones enragées sécrétées par Aviva se sont infiltrées dans l'eau du concombre. Je suppose que c'est de retour au hammam de croisière au Crunch sur la 54e rue pour moi.
Le consensus parmi la cohorte Ramona, Sonja et Aviva est qu'ils ne veulent pas aller au Montana (ha !) parce qu'il n'y a rien à faire. Et Shelly, laDe vraies femmes au foyerCoordonnatrice des voyages et cerveau général, assise derrière la caméra avec son casque géant et dit : « Bien sûr, il n'y a rien à faire là-bas. Il n'y a rien à faire [point point point]mais combats! » et elle laissa échapper un bruit que certains qualifieraient de rire, mais qui ressemblait davantage à celui d'une grenouille qui se noie. Je suis d'accord avec Shelly : ces vacances sont organisées pour qu'ils n'aient rien d'autre à faire que boire et s'entraîner. C'est comme ce petit camp d'entraînement àLes jeux de la faimoù les femmes doivent se rassembler sous la capitale et montrer à Andy Cohen et aux autres responsables quel genre de compétences de combat elles possèdent. Non, Ramona, tu n'es pas Jennifer Lawrence, alors arrête de penser ça maintenant.
Maintenant que nous avons parlé de vacances, il est temps de préparer nos valises pour les vacances. Mais en tant que tribu, les Real Housewives ont développé des traditions très étranges. L’un d’eux est qu’ils ne peuvent pas faire leurs valises seuls. Cela met en colère leur dieu inconstant ou quelque chose comme ça, ou peut-être qu'ils ont juste besoin que quelqu'un s'émerveille du nombre de chaussures strassées qu'ils parviennent à mettre dans deux sacs à roulettes. C'est pourquoi Sonja fait ses valises avec Pickles, le dernier stagiaire debout. (Cher Bravo : je regarderais une émission de compétition animée par Sonja intituléeDernier stagiaire permanent.)
Sonja dit à Pickles que la chose la plus importante qu'elle va emporter est sa lingerie (qu'elle prononce adorablement à tort «linger-ee»). Selon Sonja, il faut un type de culotte très spécifique pour mettre dans l'ambiance toute sa journée. C'est ce que vous portez avec un jean et un t-shirt en été à Manhattan. C'est ce que vous portez sous une robe d'été à East Hampton. «C'est ce que je porterais pour aller dans un parc d'attractions à Saint Tropez», dit-elle en brandissant une paire rose en dentelle. « Ils sont très pratiques. Oh, et c'est pour un premier rendez-vous avec un homme de plus de 45 ans et qui possède au moins deux maisons. Ceux-là, voyez-vous, sans l'entrejambe, c'est pour un premier rendez-vous avec quelqu'un qui n'a jamais pris de Viagra. Oh, c'est la paire dont vous avez absolument besoin pour un goûter à la campagne anglaise quand il ne pleut pas et que vous êtes presque sûr qu'il y aura des scones. Je les porterais totalement pour jouer au poker sur un yacht à Las Vegas, mais il semble que j'ai perdu le soutien-gorge assorti. Oh, et tu ne peux plus amener ton yacht à Vegas, c'est très triste. Les choses sont si sèches là-bas maintenant. Non, pas dans ma culotte ! À Las Vegas. Mon Dieu, les cornichons. Avez-vous écouté tout ce que je dis ?
Maintenant que nous avons parlé et préparé nos valises pour les vacances, il ne reste plus qu'une étape avant la fouille TSA : faire les courses pour le voyage. Puisqu'ils vont tous au Montana (hehe), ils ont besoin de bottes de cowboy. Kristen et Ramona se rendent dans un magasin de Mulberry Street à Soho, qui se trouve dans le même pâté de maisons que mes trois restaurants préférés dans tout Manhattan. Mon Dieu, ces femmes sont en train de détruire des pans entiers de la ville pour moi cette semaine, n'est-ce pas ? Je vais devoir brûler de la sauge avant mon prochain sandwich au poulet et au parmesan.
Cela signifie qu'il faut parler de l'asthme d'Aviva. Aviva, un dingo avec une haleine de bébé, ne souffre pas d'asthme (probablement). Ce qu’elle a est fou, et elle l’a en abondance. Les femmes ont raison ; Aviva ne veut jamais partir en voyage avec eux. Pourquoi? Oh, qui diable sait ? C'est probablement un peu de tout : ses névroses, son attachement à son mari, son besoin de contrôle, son désir d'attention, sa peur qu'une autre partie de son corps soit arrachée, la prise de conscience paralysante qu'elle pourrait se lever au milieu. de la nuit et tombe sur Ramona en train de faire pipi dans la salle de bain dans le noir. Ou ça pourrait être rien. Qui sait ?
Mais elle a constamment besoin d’excuses. Oh, elle va chercher ses enfants au camp. Oh, elle a un autre événement auquel assister. Oh, elle a peur de voler. Oh, elle souffre d'asthme. Je ne suis pas médecin, mais cela semble trop pratique pour être vrai. Aviva affirme également que l'altitude et son allergie aux chevaux aggraveraient son asthme. C'est drôle qu'elle n'en ait pas parlé plus tôt cette saison, alors qu'ellevisiter une ferme. Mais comme elle sait que personne ne la croira, elle reçoit un message de son médecin l'informant qu'elle ne peut pas y aller. Lorsqu'elle présente la note à Kristen pour prouver son handicap, elle est choquée que Kristen pense qu'elle ment.
Voilà, Kristen ne la croit pasà cause dela note. Si quelqu'un doit se donner la peine d'obtenir le message, il pense que les gens ne le croiront pas et qu'il devra le prouver, ce qui signifie qu'au fond de lui-même, quelque part, la personne avec ce message sait qu'ils mentent. J'ai adoré quand Kristen a dit : "Je vois cette note, mais je ne te crois toujours pas pour une raison quelconque." C'est comme si l'un de vos employés vous disait qu'il est à l'hôpital et vous envoyait par e-mail une photo de lui à l'hôpital. Vous le croyez (il existe des preuves), mais le fait qu’il ait même envoyé cette photo vous montre qu’il y a quelque chose de bizarre dans tout cela.
Le fait qu'Aviva, une mouette de promenade qui vole votre pizza dans l'assiette, déraille ensuite de manière irrationnelle n'aide pas le cas d'Aviva. Elle sort ses médicaments et les jette sur Kristen. Puis elle dit : « Eh bien, si je n'avais pas d'asthme, alors je ne pourrais pas prendre de médicaments contre l'asthme, n'est-ce pas ? » Elle souffle son inhalateur et veut que nous soyons tous émerveillés par le fait que son visage n'a pas instantanément fondu de son crâne comme si elle était l'un des soldats nazis.Les Aventuriers de l'Arc Perdu. Maintenant, je déteste vous l'annoncer, mais je n'ai pas de TDAH, mais cela ne veut pas dire que je n'ai pas pris un ou deux Adderall dans ma journée. Il en va de même pour renifler – je veux dire, ingérer – un Oxycontin récréatif alors que je n'avais aucune douleur du tout. Et je ne suis pas étranger au Cialis, mais cela ne veut pas dire qu'il y a quelque chose qui ne va pas avec mon Montana (hé, attendez !). Donc oui, cet argument n’a aucun sens.
Aviva, un bouledogue français qui n'arrête pas de lécher son Montana, se rend-elle compte que lorsqu'elle beugle et grogne ainsi, cela ne fait que la faire paraître plus folle et plus menteuse ? Non, elle ne le fait pas. Si elle ne veut pas partir en voyage, elle doit simplement expliquer les raisons pour lesquelles elle ne veut pas partir. Ce n'est pas la maladie qui irrite les femmes, mais le manque persistant d'authenticité d'Aviva. Elle est aussi réelle qu'un billet de trois dollars. (Attendez, ce n'est pas bien…) Au lieu de cela, elle se contente de crier à Kristen à quel point il est « impoli » de ne pas la croire. Elle traite alors Kristen de salope et continue de crier au milieu d'un lieu public. Même ses allégations de mauvaise conduite sont creuses.
Ainsi, comme nous le savions tous, Aviva, un pigeon qui se lèche dans une flaque d'eau vaporeuse, ne part pas en voyage. Pour arranger les choses, elle a un petit tête-à-tête avec Reid, son facilitateur en chef, où il lui dit qu'il serait imprudent de faire ce voyage. Est-ce juste moi, ou est-ce que Reid ressemble un peu àEmpereur Palpatineces jours? C'est peut-être le papier peint jaune de la maison d'Aviva qui donne l'impression que le C-3PO a été passé dans une presse à jus et électrifié. Qui sait.
Aviva, une peau de bison laissée dehors sous la pluie, ne va pas au Montana (rires), mais le reste des femmes oui. Et quoi ? Qu’y a-t-il d’autre à dire, vraiment ? Ils ont tous agi de manière incroyablement prévisible. Ramona a trop bu et s'est moquée du logement. Sonja a flirté avec les cowboys et s'est retrouvée dans la Suite Beaver. Tout le monde montait à cheval et parquait quelques vaches.
Kristen a emmené tout le monde dans cet horrible restaurant doté d'une paroi de verre faisant face à un anneau d'élevage de bétail. C’était comme l’équivalent du rodéo de l’époque médiévale. Ramona a dit qu'elle ne pouvait pas manger si près du fumier, mais elle s'est ensuite souvenue de ces puanteurs nauséabondes qui s'échappaient des tranchées du métro en été, et elle s'en fichait beaucoup. Au dîner, la comtesse Crackerjacks s'est fâchée que le facialiste de Sonja ait dit de la merde sur elle, mais tout le monde s'en fiche. En fait, personne ne s’en soucie. Mon Dieu, ce voyage avait connu un début ennuyeux.
Crackerjacks est retourné à son lodge après le dîner. Elle ôta ses boucles d'oreilles géantes, cibles turquoises qui tiraient sur ses lobes depuis des heures, et se dirigea vers le balcon. Dans l’obscurité, elle distinguait à peine quelque chose au loin. Ce n’étaient que des formes confuses et des ombres qui se chevauchaient. Elle ne pouvait même pas voir les silhouettes paysagères en fer qui décorent la balustrade. Il faisait un peu frais et elle se frotta les bras en pensant à Aviva, restée à la maison, qui, si adroitement, mais douloureusement, évitait d'être ici sans rien d'autre à faire que se chamailler et boire. Mais c'est ce qu'ils voulaient, non ? C'était leur mission, leur obligation. Crackerjacks était là, et elle ne pouvait même pas y penser. Elle ne pensait qu’à l’immensité qui s’étendait devant elle. Oui, il y avait peut-être des arbres et des clôtures, des rochers et des ruisseaux, mais rien ne s'opposait à cette obscurité. Aucune force ne pouvait contrecarrer la petitesse de qui elle était.Sartre avait tort, pensa-t-elle en se tournant pour entrer. L'enfer, ce n'est pas être piégé avec les autres. L’enfer, c’est être piégé avec soi-même.
