Une liste complète des critiques de Ruxin de Nick Kroll sur la Ligue

Photo : Maya Robinson et photo de FXX

Les gars deLa Liguec'est peut-être le groupe d'amis le moins sympathique de la télévision. Ils mentent, réprimandent, trichent et manipulent ; ils se clouent aussi fréquemment dans le scrotum. Le membre le plus abominable du gang est l'avocat grossier de Nick Kroll, Rodney Ruxin, dont la connerie éternelle lui a valu une place aux côtés de Larry David, Dennis Reynolds et Eric Cartman dans le panthéon des grands connards de la télévision. Le trash talk est son art martial, les blagues impliquant des fluides corporels sont ses nunchakus, et les amis ne sont rien de plus que des têtes qui ont besoin d'être frappées. Juste à temps pourLa LigueDans la finale en deux parties de la saison cinq de ce soir sur FXX, Vulture présente un aperçu chronologique des nombreuses insultes de Ruxin. N'hésitez pas à les essayer sur vos amis à la maison.

1.Ruxin (au gang) : "Attrapez-vous au rebond, frumpkins."

2.Ruxin (au gang) : "Bonjour, bande de sippers de merde."

3.Ruxin (à Pete) : « Question rapide, « Threepeat » est-il le nom de votre équipe ou le nombre de fois que vous prévoyez de vous marier ?

4.Ruxin (se faisant passer pour Pete) : "Dieu merci, le pénis de Kevin est si petit que je peux le mettre dans ma bouche et continuer à parler."

5.Ruxin (à André) : "Andre, tu es chirurgien plasticien, donc la prochaine fois que je veux prendre de la graisse de fesses et l'injecter dans mon pénis, je viendrai vers toi."

6.Ruxin (à propos du nouvel appartement de Pete) : "Eh bien, cet endroit est une merde."

7.Ruxin (à propos de lui-même) : « Je ressemble à un dessin animé de propagande nazie représentant un juif. »

8.Ruxin (dans la chambre de son bébé) : « Sortons tous les hommes célibataires d'ici ; toute personne atteinte de maladies transmissibles, donc Jenny… »

9.Ruxin (à propos de donner à son chien le même nom que le prochain enfant de Kevin et Jenny) : « Ce chien est réel, celui de votre bébé est hypothétique. Et je pense que c’est une erreur.

10.Ruxin (à Andre) : "Oh douce sonnerie, tu la changes de Limp Bizkit ?"

11.Jenny (à propos d'André, qui est au téléphone dehors) : "Qu'est-ce qu'il dit à son patient ?"

Ruxin : « Probablement quelque chose comme « J'ai entendu dire qu'il s'agissait d'une urgence ». C'est moi, docteur André. (faisant semblant d'être le patient) 'Oh Docteur André, vous connaissez ces implants de mollet que vous m'avez donnés ? Eh bien, ça me rend vraiment difficile de mettre mon jean skinny Ed Hardy ébloui sur mes jambes… Oh, tu portes un chapeau stupide ?' «Vous savez que je le suis, je suis le docteur André.»

12.Ruxin (parlant de la hiérarchie de l'amitié) : « Écoutez, il y a les Nations Unies (gestes vers le groupe) et puis il y a le Conseil de sécurité (gestes vers Pete et Kevin). Nations Unies, Conseil de sécurité, (montre Andre) Ghana.

13.Ruxin (à Taco) : "Tu sais que nous t'avons fait cuire quand tu avais 8 ans, et c'est pourquoi tu es si stupide maintenant."

14.Ruxin (au spa avec Pete et Andre) : « Gardons le massage en couple ; ouais, ouais, souviens-toi juste que lorsque tu entres dans Andre, ne dis pas le nom de Kevin.

15.Taco (dans un restaurant chinois, faisant référence au cerveau d'un autre convive qu'ils croient être lent ou « une frittata ») : « J'échangerais mon cerveau normal contre le sien contre un de ces nems. »

Ruxin : "Ce serait un échange assez équitable."

16.Andre : "Je veux vous dire quelque chose, les gars."

Ruxin : "Tu sors du placard ?"

André : « Non. J'ai une petite amie.

Ruxin : « Quel est son nom ?

17.(Dans la piscine à Vegas. Le tableau de draft est dans la piscine avec eux.)

Kevin (à Ruxin et Jenny, qui jaillissent de leurs files d'attente) : "Peux-tu arrêter de te masturber s'il te plaît ?"

Pete : "Vous ne pouvez pas simplement vous masturber devant votre line-up en public."

Ruxin : "Kevin, tu es juste jaloux parce que tu as pris une grosse merde dans la piscine et tu l'as mis au tableau."

18.Taco (à propos du trophée qu'André a fabriqué avec une statue de lui-même dessus) : "Pourquoi n'a-t-il pas de pénis ?"

Ruxin : "Oh, parce que c'est anatomiquement correct, Taco."

19.Andre (à propos de son prochain affrontement avec Ruxin) : "L'œil fixe de Sauron a Grima Wormtongue en ligne de mire!"

Ruxin : "C'est incroyable à quel point vos analogies sont inutiles et terribles."

20.André (après que Rafi ait volé la voiture d'André) : "S'il fait l'amour dans cette voiture, tu m'en achètes une nouvelle."

Ruxin : "Eh bien, quelqu'un va enfin faire l'amour dans cette voiture."

21.(Après avoir découvert la collection de KevinPour les nulslivres.)

Ruxin : « Vraiment,Musculation pour les nuls?"

Kevin : "Je vais acheter une salle de sport à domicile."

Pete : "Et apparemment, tu n'as pas honte d'admettre que tu n'en sais absolument rien."

Kevin : "Je ne suis pas Chuck Norris, je ne connais pas de salle de sport à domicile, alors j'ai acheté le livre."

Ruxin : « Habituellement, nous devons chercher vos défauts comme un cochon à la recherche de truffes, mais cela se trouve juste sous nos yeux. »

22.(Après avoir découvert KevinPour les nulslivres.)

Pierre : "Les stations balnéaires du Mexique pour les nuls!? Est-il difficile de traîner sur une plage au Mexique ? »

Ruxin : « Y a-t-il unComment cacher votre manque flagrant de connaissances à vos amis pour les nuls? Parce que c'est celui que tu aurais dû acheter.

23.Andre (à Pete et Kevin, à propos du fait qu'ils couchent avec la même fille) : "Oh ouais, parce que vous êtes des frères esquimaux."

Ruxin (à Pete et Kevin) : "Maintenant, si vous pouviez simplement vous débarrasser de cette fille embêtante, vous pourriez être tous les deux seuls dans l'igloo, en utilisant de la graisse de baleine comme lubrifiant."

24.Ruxin (à Andre, qui s'est présenté à la maison après l'entraînement) : "Ugh, Andre, tu sens comme des enfants de 8e année qui n'ont pas encore appris à utiliser du déodorant."

25.Andre : « Vous ne le savez peut-être pas parce que je ne vous ai pas vu vous entraîner, mais tout le secret du marathon est de rester souple et flexible à tout moment. »

Ruxin : "Ce n'est pas t'habiller comme si tu étais le cinquième membre de Color Me Badd ?"

26.Ruxin : "Oh mon Dieu, André, les étirements à l'intérieur et le bavoir, tout ça pue le désespoir."

27.Pete (dans un fast-food) : "Tu vas sérieusement rester ici et ne rien manger ?"

Ruxin : « Regardez cette cabane de merde. Je ne mangerais rien ici. Vous avez tous des palettes pour gouttières.

28.Taco : "Sophia, tu es absolument délicieuse."

Ruxin (à Taco) : "Tu ressembles à un patineur artistique russe."

29.Ruxin (à Kevin) : « Vous êtes un bureaucrate, comme la grosse dame du DMV, comme la merde de McDonald's qui ne me donne pas de McGriddle à dix heures et une. Mon connard pourrait être un meilleur commissaire que toi et je suis prêt à le prouver (décompresse son pantalon, parle d'une voix grinçante). « Hé, c'est moi, le connard de Ruxin, et je devrais être le commissaire à la place de Kevin, tu sais pourquoi ? Parce que je crache moins de merde et je sens beaucoup mieux.'»

30.Kevin : "Écoute-moi : une cravate, c'est comme embrasser ta sœur, ce que je pense que tout le monde à cette table a fait, André."

Ruxin : "Je ne l'ai pas fait parce que j'ai juste regardé du matériel pornographique d'elle."

31.Ruxin : « Andre et moi pensons que Kevin devrait accepter notre scénario de bris d'égalité, et pour le régler, j'ai eu une idée brillante. Eh bien, nous devrions organiser une chasse au trésor ! Et que chercherons-nous ? Le vagin de Kevin. Parce que Kevin est une chatte tellement géante, c'est pourquoi nous sommes dans cette situation en premier lieu.

32.Kevin : « Tu veux jouer à des jeux ? Je peux jouer à des jeux. Je vais changer le nom de notre ligue. Nous sommes maintenant « The League Plus One Short Douchebag nommé Ruxin ». Hah ! »

Andre : "Ooh, je vais aussi changer le mien en" The Ruxin Got Serveds ".

Ruxin : « Oh vraiment ? Eh bien, je change mon nom en "L'André a pleuré en regardantJumanjis.'»

33.André (essayant de choisir une tenue pour le tribunal) : « Que dit le plus le témoin expert : ceci ou cela ? Je veux dire, c’est un peu plus un homme du peuple.

Kevin : « Quelles sont les personnes dont tu es censé être un homme avec cette tenue ? »

Ruxin : "Je suppose que c'est un pays entièrement peuplé de fans d'Aerosmith."

34.Ruxin (à propos du croquis de Taco dans la salle d'audience) : "Elle capture vraiment votre clochard intérieur."

35.Ruxin (à André, au tribunal) : "Et vous pouvez enlever vos lunettes si elles vous font passer pour un idiot total."

36. Ruxin (à propos d'André) : "Et si le tribunal le souhaite, j'aimerais que la veste du dernier témoin soit rayée du dossier."

37.Ruxin (au gang) : « Les retrouvailles sont la pire chose au monde. Je vois tous les gens du lycée que je veux voir, et je n'aime même pas ça.

38.Ruxin : « Vous avez l'air de travailler chez Fuddruckers. »

39.Ruxin (à propos des snacks au soja d'Andre) : "Ugh, ce truc sent les Birkenstocks qui ont été laissés de côté à Bonnaroo."

40.Ruxin (à Sophia, faisant référence aux seins d'homme nouvellement acquis d'André) : "Hé bébé, est-ce qu'on a des appletinis pour Andre ?"

41.Jenny (au gang par message vidéo) : "Nous avons tellement de raisons d'être reconnaissants."

Kevin : « Nous avons une fille merveilleuse et en bonne santé. »

Jenny : "Des amis incroyables."

Ruxin : "Ugh, tellement délirant."

42.Pete (à propos d'Andre, qui porte une chemise orange vif) : "Qui est ce connard ?"

Ruxin : « Oh, c'est Terry. C'est la citrouille anorexique avec laquelle nous traînons aujourd'hui.

43.Ruxin (après une séance d'entraînement en sueur, Rafi lui fait un câlin) : "Oh, tu es tellement dégoûtant."

44.Ruxin (après avoir remporté la Ligue) : « Il y a tellement de gens que je dois remercier. Il se trouve qu’ils s’appellent tous Ruxin, mais je ne suis pas seulement apparu ici. La belle fleur que vous voyez avant vous avait besoin de soleil, de terre, mais surtout de fumier et c'est là que vous êtes entrés en jeu. Et en tant que votre chef, je vous aime comme j'aimerai tous mes sujets. Parce que vous êtes des gens de merde. Mais vous êtes MES gens de merde. Battez-vous !

45.Ruxin (à propos du trophée Dre tombant du toit et fracassant le pare-brise de quelqu'un) : "Wow, il a percé ça comme il a percé le trou du cul d'Andre !"

46.Ruxin (à Andre, qui a les cheveux longs et une barbe en guise de punition pour Sacko) : "Maintenant, Andre, te vois-tu plutôt comme un violeur qui fait de la magie, ou un magicien qui aime aussi violer ?"

47.Ruxin (au gang) : « Eh bien, je suis champion cette année, et j'ai l'impression qu'il est temps de passer au niveau supérieur. J’aimerais pouvoir sortir le Shiva tous les jours et le montrer à vous, pathétiques sipeurs de merde également dirigés.

48.Ruxin (à André, qui vient de faire des mouvements de pistolet avec ses doigts) : "Pourquoi ne ranges-tu pas les armes, David Crosby anorexique ?"

49.Ruxin (à propos de Dirty Randy) : "Ce mec qui ressemble à un carcajou analphabète ?"

50.Ruxin (après que Kevin ait mentionné que Jenny avait ses règles) : "Je pensais qu'à ce stade, après tout le temps que vous passez ensemble, vous seriez sur le même cycle."

Kevin : « Nous n’avons pas nos règles en même temps. »

Ruxin : "Oh, je parlais de toi et Pete."

51.Ruxin (à propos de la vidéo de rencontres en ligne d'Andre) : "Je dois demander, est-ce que tu viens de recevoir un tas de numéros de mecs ?"

52. Ruxin (à Kevin, qui a demandé à apprendre à mentir) : « Écoute, je ne suis pas ton gars pour ça. Vous avez besoin d'un menteur de maintenance de bas niveau comme Pete. (Imitant Pete) 'Non, je n'ai jamais été marié auparavant, ouais, je suis définitivement propriétaire de ma propre maison, non, ce n'est pas un bouton de fièvre.'

53.Ruxin (à Pete, qui couche avec la nounou de Ruxin) : "S'il vous plaît, arrêtez de mettre votre épi de maïs atteint de MST dans mon aide."

54.Andre (spéculant sur ce qu'est un acte sexuel qu'est un « Golden Gate ») : « Je pense que c'est quand tu fais l'amour très tôt le matin et qu'en plein milieu, tu sautes et tu te suicides. »

Ruxin : "Non, je pense que ça s'appelle 'Avoir des relations sexuelles avec Andre'."

55.Pete : "Kevin, tes cheveux sont roux et ton pubis est rouge."

Kevin : « Non, ce n'est pas le cas ! Et comment peux-tu savoir de quelle couleur est mon pubis ?

Ruxin : "Pensez-vous qu'il garde les yeux fermés quand il vous suce ?"

56.Pete (à Jenny) : "Où est ton vieux, vieux mari décrépit ?"

Jenny : « Il est dans la salle de bain. »

Ruxin : "Je pensais qu'il ne s'enfermait dans la salle de bain que lorsqu'il était seul à la maison avec toi."

57.Ruxin : « Mon banc est ce royaume magique et mystérieux où les joueurs ordinaires jouent comme des superstars. Comme si Kevin était sur mon banc, il serait un milliardaire qui pourrait plaire sexuellement à sa femme.

58.Jenny (à Ruxin, qui est en train de bricoler sa programmation) : "Bricolez, Fée Clochette, directement au pays Never-Never Win."

Ruxin : "Ça fera l'affaire, Capitaine Hooker."

59.Kevin : "Je dois faire pipi."

Ruxin : "Qu'est-ce que tu es, comme un enfant gay de 4 ans ?"

60.Ruxin (à Jenny, qui l'a rendu malade) : "Non, tu as gagné parce que tu m'as rendu malade, parce que tu es une sale bête et que tu vis dans cette masure dégoûtante et que ta fille n'est qu'une boîte de Pétri avec des nattes."

Jenny : « Participez à tout moment, Kevin. »

Kévin : « Hein ? Oh, ne parle pas de ma femme comme ça.

Ruxin : « Oh, et ton foutu Néandertalien de mari qui ne se lave pas les mains après être allé à Yobogoya. Oh mon Dieu, vous me dégoûtez. Vous n’êtes qu’une bande de sales germes.

61.Taco : "Oh, Ruxin, on dirait que tu vas tomber malade."

Ruxin : "Oh, tu le penses, Sherlock Homeless ?"

62.Ruxin (à Taco, affirmant qu'il a déjà défini sa composition) : "Vous venez de changer votre photo de profil en un cheval en train de faire l'amour."

Taco : "Correction : c'était un poney en train de coucher avec un humain."

Ruxin : « Qui était l'humain ? André ?

63.Ruxin (à Kevin et Pete, qui s'entraînent dans le garage de Kevin) : "Je n'arrive pas à croire qu'ils aient ouvert une salle de sport Curves dans votre garage."

64.Ruxin (à Kevin, à propos de son garage) : « Ça sent le YMCA guatémaltèque ici. Félicitations pour cela.

65.Ruxin : "Andre - et je le dis avec tendresse - ta sœur était une salope tellement implacable."

66.Kevin (à Ruxin, à propos de la sœur d'Andre) : « La femme la plus promiscuité que nous connaissons ne coucherait pas avec toi. Qu’est-ce que ça fait ?

André : « Facial ! » (Il met sa main devant le visage de Ruxin.)

Ruxin : "Je suis presque sûr que les soins du visage allaient vers elle, André."

67.André : « Avez-vous une activité sexuelle ? »

Ruxin : "Ouais."

Andre : « Avec plusieurs partenaires ?

Ruxin : "Seulement quand ta mère et ta sœur sont en ville."

68.André (essayant de faire deviner son secret à la bande) : « Et si on le faisait comme un objet aveugle : quelle personne que nous connaissons tous se trouvait dans un endroit très inhabituel ?

Ruxin : "Ooh je sais : André dans le vagin d'une femme."

69. Ruxin (à André, qui porte une casquette de pageboy) : « Quoi, tu retournes à ton ancien travail de gardien dans un domaine défavorisé ?

70.Pete (à Andre, qui porte des lunettes de soleil et une veste en cuir noire) : "Très bien, doucement, Jason Statham."

André : « Appelez-moi « Le Transporteur ». »

Ruxin : « Ou appelez-le transgenre. »

71.Ruxin (à propos de Taco) : "C'est comme parler à un bloc de marbre."

72.Taco : « Et je ne veux pas que tu t'inquiètes du coût du dîner d'affaires de ce soir, c'est à moi de payer. N'est-ce pas, mon pote ?

Ruxin : « Je peux payer, Taco, parce que tu es essentiellement un sans-abri. »

73.Jenny (à Ruxin, qui fait une grimace en colère) : "Tu connais Ruxin, tu continues à faire cette grimace, elle pourrait se figer de cette façon."

Ruxin (donne le doigt à Jenny) : "Si je continue à faire ce doigt, tu penses qu'il va geler de cette façon aussi ?"

74.Ruxin (à Ellie) : "Ton papa est ton héros ?"

Ellie : "Mmhm."

Ruxin : "Vous devriez viser plus haut, comme un bookmaker bas de gamme ou une roue de secours."

75.Ruxin (à la main d'André, après qu'André lui ait dit de « parler à la main ») : « Je suis désolé que tu doives faire plaisir à ce monstre. Cela doit être insupportable pour vous.

76.Pete (au gang à propos de son nouveau poste dans la Ligue) : « Je me suis décroché un nouveau titre. Je suis le gardien de la salle des archives.

Ruxin : « Adaptation du gardien. »

77.Ruxin (à propos du fait qu'aucun d'entre eux ne sait à quoi ressemble le pénis d'André) : "Tu l'as jeté nu dans le lac quand nous étions au lycée."

Pete : "Ouais, je ne regardais pas son entrejambe."

Ruxin : "Oh, tu ne voulais pas tromper Kevin."

78.Ruxin (après que Taco soit arrivé très tard avec une punchline) : "Vous devez excuser Taco, il est en retard de bande de cinq secondes."

79.Ruxin (à propos de la circoncision bâclée d'André) : « Donc, en gros, le médecin d'André a obtenu ce qu'il pouvait, tout comme gratter les balanes d'un bateau, les yeux bandés dans une mer agitée. »

80.Ruxin (à propos du rendez-vous de Rafi) : "Qui est la future personne disparue ?"

81.Ruxin (à propos du « visage de juge » de Kevin) : « On dirait que vous essayez de faire passer un de ces pois wasabi dans votre urètre. »

82.André (protestant contre les affirmations du gang selon lesquelles il est chauve) : « J'ai les cheveux très fins, clairs. »

Pete : "D'accord, donc ce sont fondamentalement comme ces amis clairs avec qui vous jouiez en grandissant."

Ruxin : "Ou comme cette petite amie claire que tu avais au camp et qui t'a laissé la doigter dans la cabane de ski nautique ?"

83. Andre (à propos du « visage de juge » de Kevin) : « Ouais, vous ne voulez probablement pas faire ce visage au dîner de charité. »

Ruxin : "À moins que les juges soient censés avoir l'air de chier de l'igname."

84.Ruxin (à Andre à propos de la configuration de son hayon) : "Ugh, Dre Town craint les scrotes de chèvre."

85.Ruxin (à propos de la blessure au menton de Pete) : « Laissez-moi clarifier ce qui s'est passé entre vous et cette femme. Vous l'aidiez avec sa voiture… ce que je ne comprends pas, c'est quand les couilles de Kevin sont apparues et vous ont juste frappé sous le menton et l'ont lacéré.

86.Ruxin (à propos de Pete et Kevin se poursuivant) : « Wow, quelle démonstration de prouesses athlétiques. C'est comme regarder un concours de beauté entre Sam Cassell et Jeff Van Gundy.

87.Ruxin (à propos de Sophia et de lui-même) : "On dirait qu'elle a sa place sur une affiche de bière, et je ressemble au gars qui vous fait répondre à des énigmes avant de traverser un pont."

88.Kevin (à Ruxin, qui l'a accusé d'avoir écrasé l'esprit de Jenny en l'imprégnant) : "Je n'ai pas écrasé l'esprit de Jenny !"

Ruxin : « Kevin, tu es un ninja briseur d'âme. Vous nous avez tous convaincus de vous fréquenter, et nous ne sommes même pas le dépositaire de vos graines rances.

Kévin : "D'accord."

Ruxin (montre Pete) : "Eh bien, la plupart d'entre nous."

89.Ruxin (à propos de l'impuissance masturbatoire d'Andre) : "C'est comme si sa bite savait que la main appartenait à Andre et ne pouvait pas bander pour lui !"

90.Ruxin (à Kevin et Jenny) : "Les gars, votre mariage fonctionne moins bien que la bite d'Andre."

91.Kevin : « J'essaie de manger plus sainement parce que j'ai quelque chose… que je prévois. »

Ruxin : "Tu vas au centre commercial pour faire tes photos glamour ?"

92.Ruxin (à Pete à propos de Kevin) : "Je ne vais pas me moquer du fait qu'il subisse une coloscopie, d'autant plus que les examens amateurs que vous lui avez administrés au fil des ans n'ont pas fonctionné."

93.Ruxin (à propos du comportement de Kevin après l'opération) : "Sous serment, je ne pouvais pas dire si c'était Kevin en train d'être drogué ou ses cabrioles générales de singe."

94.Jenny (à Ruxin) : "Vous êtes tout le temps sur les forums en disant que vous allez mettre votre D au-dessus du B de Kevin. Et vous ?"

Ruxin : "Non, parce qu'il est la propriété de Pete."

95.Ruxin (au gang) : "Personne ne peut aimer Andre comme nous pouvons aimer Andre, et nous ne pouvons pas supporter Andre."

96.Ruxin (à Kevin) : "Tu ressembles à un gangster bruxellois."

97.Ruxin (à Andre et Trixie) : « Aw, c'est trop mignon ! Vous aimez prendre deux vrais mots, puis les combiner en un seul faux.

Andre : "Ouais, donc s'il y a un Carmageddon à Chicago, je peux les porter pendant notre séjour."

Trixie : "Oh mon Dieu."

Ruxin : "Ouais, ça me donne envie de bricoler."

André : « Qu'est-ce quecraf?"

Ruxin : « Pleure et vomit en même temps. »

98.Pete : « Je suis dans le foutu bol de Shiva, et je ne peux même pas en profiter. Cela devrait être le moment le plus heureux de ma vie !

Ruxin : "Eh bien, cela témoigne de la tristesse de votre vie, Pete."

99.Ruxin (à propos d'André) : "Même dans l'au-delà, il a une pisse de qualité inférieure."

100.Kevin (à propos des chaises de piscine) : « Celles-ci sont réservées. C'est pour Pete, c'est pour Jenny.

103.Pete : "Andre, pourquoi ne nous offrirais-tu pas à tous un seau de bières ?"

Ruxin : "Mais ne mets pas dessus tes mains pleines de foutre, d'accord ?"

104.Kevin (à propos d'Ellie qui demande le nom de son équipe) : "C'est quelque chose dont vous devrez vous inquiéter une fois que Geoffrey commencera à poser des questions sur le nom de votre équipe."

Ruxin : « Oh 'Pete Top, Kevin Bottom' ? Non, je n'ai pas eu besoin de lui expliquer. Il a intuitivement compris que vous étiez le soumis.

105.Ruxin (à propos du fait que Taco a hérité d'une camionnette de son oncle) : « Dites-nous quand vous allez fêter l'anniversaire de votre agression là-dedans.»

106.Andre (se référant aux options pour le séjour de Ruxin) : "Ou retournez auprès de votre femme et de vos enfants."

Ruxin (se référant à Taco) : "Mm, je pense que je vais travailler pour ce seau de pain de viande."

107.André (à Kevin) : "As-tu des plaies ouvertes ou des légions sur ton pénis ?"

Ruxin : « Pourquoi ne demandons-nous pas au patient zéro ? (Il montre Taco.)

108.Ruxin (à propos d'avoir le camion de Taco à la fête d'anniversaire de son enfant) : "Je préférerais créer une station de massage dirigée par Jerry Sandusky."

109.Ruxin (à propos de la tache verte de pipi sur l'entrejambe de Kevin) : « En parlant de perdants, qu'est-il arrivé à ton pantalon là-bas, Jackson Pollock ? Un extraterrestre a-t-il fini sur vous ? "

110.Ellie (faisant référence à un chien) : "La saucisse s'est enfuie !"

Ruxin : "C'est ironique, car généralement les saucisses fumées se dirigent vers les petits pains d'André."

111.Ruxin (à Kevin et Jenny, à propos de Kevin mangeant des collations hors des toilettes) : "Bon appétit, Wolfgang Schmucks."

112.Ruxin (suggérant un nom de scène pour Andre) : "Et Lamey Fox ?"

113.Maude (à Jenny) : "Quel genre de femme es-tu ?"

Jenny : "Je suis géniale."

Ruxin : « Le genre de femme qui prend son mari par derrière ?

114.André : « Mon premier mot a été Amaretto. »

Ruxin : « Ouais, c'est logique. Vos parents étaient probablement en train de se battre dès votre naissance.

115.Jenny (à propos du chien de Ruxin) : "Il éclate en érection à chaque fois que je suis avec lui - c'est embarrassant."

Ruxin : "C'est embarrassant qu'il ait un goût si horrible."

116.Ruxin (à Jenny, qui s'est présentée chez lui dans une tenue de salope pour tenter de donner une érection à son chien) : "Oh, regarde, c'est la prostituée que mon chien a commandée."

117.Ruxin (à son chien, à propos de Jenny) : "Oh, Kale, ton chien promeneur est arrivé !"

118.Ruxin (après que Taco ait découvert que le chien de Ruxin regardait du porno avec lui) : "Putain Taco, espèce d'idiot-génie-frittata occupé !"

119.Ruxin (à Taco) : "Tu es un monstre sale."

120.André : « J'ai besoin de votre aide. Je suis poursuivi pour faute professionnelle.

Ruxin : « Avez-vous laissé un fedora à une femme pendant l'opération ?

121.Ruxin (à Pete, qui porte un costume) : "Bonjour, regarde-toi, tu fais une branlette au gars de Men's Warehouse ?"

122.André (à propos de se lier d'amitié avec un patient à l'hôpital) : « Il adore ça. Il est confiné dans un lit d'hôpital, mais il découvre Dre Town à travers moi.

Ruxin : "Donc, en comparaison, il s'est rendu compte que sa vie à l'hôpital n'était pas si mauvaise."