Robe invitée.La phrase elle-même est pleine de promesses chuchotées, comme un bal de débutantes d'il y a longtemps où vous aviez une sorte d'histoire d'amour brève et vouée à l'échec avec un cadet en uniforme d'une région étrange du Texas, fournissant du matériel pour toute une série de nouvelles mélancoliques, l'une des qui a été choisi par Wes Anderson pour un film qu'il n'a jamais réalisé.
Mais comme vous, moi et tous nos collègues théâtraux le savons, la réalité est tout à fait différente. La tenue invitée, pour le dire simplement, est une représentation de votre spectacle avant que vous soyez prêt à le donner, à laquelle vous êtes obligé d'inviter vos amis, collègues et toute autre personne que vous soupçonnez de vous souhaiter secrètement du mal, à regarder avec une moquerie ravie. -de la sympathie alors que vous réalisez lentement que votre personnage principal est horriblement mal interprété, que votre mise en scène est complètement dysfonctionnelle et que vous devez couper 45 minutes du deuxième acte. Ils se presseront ensuite dans le hall, campant autour de la table du vin blanc gratuit que vous avez payé dans une tentative désespérée de les endormir dans la complaisance et vous poseront d'horribles questions de psy passif-agressif comme : Est-ce quetoiheureux?? Ensuite, ils diffuseront du « buzz » ? en recherchant agressivement tous les ennemis et les sapeurs que vous avez jamais eu, du dernier réalisateur qui ne vous a pas choisi à chacune des trois filles qui ont couché avec votre petit ami pendant cette phase à l'université où vous faisiez semblant de ne pas vous soucier de la monogamie et dire des choses comme : « Évidemment, je suis dedansamouravec toutes les personnes impliquées.Mais? ?(Repérez un sourire triste.)
C'est suffisant pour donner à n'importe qui d'énormes yeux fous de ouistiti jumeaux Olsen, tout comme ceux de Tom dans la toute première image de l'épisode. Et ils deviennent encore plus gros et plus petits simiens de la jungle quand il se rend compte que c'est le jour du spectacle, vous tous, et qu'il est tout seul dans le théâtre ! Sur scène ! Et il est complètement nu ! Et par nu, je veux dire que nous pouvons voir les fesses nues de Christian Borle ! Est-ce autorisé à la télévision en réseau maintenant ? Oh, mais peu importe, comme l'intégralité deLe spectacle de Bob Newhart,c'est juste un cauchemar. Rendormez-vous, Tom, dans vos draps gris tourterelle de solitude qui, j'en suis relativement sûr, sont restés inchangés depuis l'époque de Jo(h)n, le républicain déprimant et non déviant. Mais attendez, Tom renifle, quelle est cette odeur de fleur de pin et d'arsenic dans l'air ?
AAAAHHHHH!!!! C'EST ELLIS DAPPLEDAWN !!! DAPPLEDAWN !!!! A côté de lui au lit ! Nu et couché comme il a menacé de l'être depuis que la grange mésosphérique d'Héphaïstos l'a fait naître pour la première fois il y a tant de millénaires ! Tom crie, je crie, nous crions tous, la cousine Debbie court dans la chambre en criant pourquoi tout le monde crie, et elle porte ? un harnais sexuel clouté ! Non, je plaisante, elle continue sa combinaison gagnante de la saison avec un blazer aux tons bijoux et une partie latérale flatteuse. Ce n'est pas un rêve, cela se produit réellement, et il est temps de s'habiller pour la robe invitée ! Tant de temps et si peu, et nous avons droit à notre deuxième photo intime des fesses de Christian Borle, cette fois vêtu de petits sous-vêtements rayés, comme un M. Smee sans tête.
Mais pendant ce temps, dans un lit de l'autre côté de la ville, quelqu'un en a fini par en avoir, car voici Derek et Ivy, se réveillant ensemble dans son lit ensoleillé, et ce n'est pas un rêve, pas un rêve après tout ! Ils l'ont fait après qu'il soit arrivé en retard à sa fête d'anniversaire, et il s'excuse d'avoir dormi chez elle. Ivy enfile son peignoir savamment ajusté et lui dit d'arrêter d'être un chemisier de si grande fille à ce sujet. Ces deux-là, ils sont en fait des amants très doux ensemble.
Où d'autre est pour les amoureux ? Greenpoint est pour les amoureux ! Rien de tel qu'une promenade romantique en gondole sur Newtown Creek, alors qu'un banc pittoresque de poissons-Adamdrivers sautent, s'ébattent et se masturbent à proximité, la boue toxique donnant une ressemblance raisonnable à Miss Clavel des livres de la Madeleine avec des tissus cicatriciels sur leur torse. Karen, triste petit bout de fil acrylique que quelqu'un ait mis un chemisier tendance sur Karen, dans ses fonctions continues de barista/poupée sexuelle, a apporté son café à Maître Jimmy. Mais! Maître Jimmy ne veut pas de café, pour Maître Jimmy ? qui a apparemment travaillé au noir en tant que récapitulatrice de Vulture, Mandy Patinkin, holla ! ? a survécu uniquement avec un régime à base de Red Bull et d'Adderall au cours des dernières 72 heures. (Conseil de pro, si vous dissolvez l'Adderall dans le Red Bull, la carbonatation pénètre plus rapidement dans votre sang. J'appelle cela un « Sky Masterson ». Notre heure de la journée est la période sombre.) Il écrit frénétiquement dix-sept millions de nouvelles chansons. et ils doivent être parfaits pour le trébuchement de Richard « Henry » Francis du New York Manhattan Times-Union, parce que c'est la seule façon pour lui d'empêcher le roi Derek, vengeur et affamé de sexe, de déplacer par vengeance le centre d'intérêt de la série de la mégastar en devenir Katharine McPhee, qui est le centre d'intérêt légitime de tout, toujours, et quiconque dit le contraire est juste jaloux de ce qu'elle a en elle, à savoir le petit implant pénien dur en bois de cerisier de Jimmy ! Écrivez une phrasequeà bientôt, Philip Roth ! Oh attends, tu ne peux pas, toià la retraite.Shukert pour la victoire ! (De plus, avec autant de café que Karen semble boire, je commence à craindre qu'elle souffre d'une sorte de maladie auto-immune qui affecte son niveau d'énergie. Je veux dire, si c'est ce qu'elle ressent avec le café, comment est-elle sans ça ? Est-elle réellement morte ? Est-ce vraiment une émission de vampires ? Parce que si c'est le cas, ils devraient probablement le mettre dans la presse ?immédiatement.)
S'éloignant des recoins enfiévrés de l'esprit fou de vitesse de Jimmy Collins (et d'un bref rêve éveillé dans lequel je suis devenue Judy Garland sur le tournage deLe pirate),c'est l'heure du spectacle. Tout le monde est très nerveux. Tom tremble comme un chihuahua, ce qui oblige la cousine Debbie à lui saisir la main et à lui murmurer fermement leur mantra commun : « Rappelez-vous, tout cela concerne moi. Moi, moi, moi.?
Mais même avec ces mots d’assurance, tout va mal, tellement mal qu’ils devront peut-être annuler le premier aperçu ! Les portes coulissantes ne s'ouvrent pas. L'entracte dure sept heures. Norma Jean, huit ans, est montée sur ses lignes, ce qui signifie qu'Anjelica Huston doit l'emmener dans l'allée Saint-James pour être rituellement sacrifiée sur l'autel de pierre de Daisy Eagan, puis disperser ses entrailles encore chaudes dans la benne à ordures parmi les embryons congelés jetés que Cameron Mackintosh envisageait pour la jeune Cosette.
Oh, et JFK a accidentellement arraché tous les vêtements d'Ivy ! Elle était totalement nue là-haut ! Il s'agit de l'épisode télévisé le plus nu aux heures de grande écoute depuis l'épisode deChef de Classeoù M. Moore a dirigé cette production deCheveuxqu'Elaine Stritch ne voulait pas qu'il le porte parce que son fils est mort au Vietnam. Token lui dit de ne pas s'inquiéter, que pour tous ces homos dans le public, même des tatas aussi musclés que les siens ne sont que quelques morceaux de chair étrangers bloquant leur vue sur le contour des muscles pectoraux de JFK à travers sa chemise, mais Anjelica Huston a adoré ! Elle pense qu'ils devraient le faire à chaque représentation et dit un tas de choses comme "La nudité était une grande partie de qui était Marilyn". et ?ça vous fait paraître vulnérable ? et un tas d'autres choses nobles conçues pour dissimuler le fait que même une superbe immortelle qui a surgi adulte et Jil Sander en pantalon ajusté de la tête de son père à la nuit des temps pense toujours que jouer à des Barbies nues est le plus quelque chose d'amusant. De plus, cela vendra des billets.
Quoi qu'il en soit, Ivy décide d'y réfléchir et de voir ce qu'elle en pense ? est-ce que cela a du sens pour l'histoire ? Devrait-elle penser à supprimer les glucides ? Cela met Token en colère, qui est complètement opposé à cela, parce que la nudité a) viole les principes de modestie du baptême qu'il a effectué par procuration et secrètement sur son âme b) pourrait aider Tom, à qui il blâme toujours pour chaque malheur qui lui est jamais arrivé et c) il était dansEmmène-moi dehorset tout ce dont on se souvient, c'est de son pénis. Euh, nontonjeton de pénis.
Et la raison pour laquelle je mentionne cela est pour interroger un problème métaphysique qui n'a cessé de se construire pour moi et que je ne peux plus ignorer :,Emmène-moi dehorsexiste.Emmène-moi dehorsmettait en vedette Daniel Sunjata, sauf dans le monde deFracasser,Daniel Sunjata est un dramaturge nommé Peter Gilman. Patti est Patti et Liza est Liza, mais Bernadette Peters est Leigh Conroy. Alors dans le monde deFracasser,n'y a-t-il pas Bernadette Peters ? Existe-t-il une sorte de système de castes permettant de déterminer qui peut jouer lui-même et qui doit jouer un personnage sans lien de parenté ? Bernadette est-elle contrariée de ne pas pouvoir être Bernadette ? Et comme on nous le dit, « Leigh Conroy » a joué Reno Sweeney dans une reprise majeure de Broadway deTout est permis,cela signifie-t-il que Patti LuPone a joué la sorcière dans la production originale simultanée deDans les bois?Est-ce que Patti LuPone est Bernadette Peters et ?Leigh Conroy ? Patti LuPone ? La planète Terre entière est-elle une amibe microscopique vivant dans l’ongle d’Anjelica Huston ? La différence entre une vache et un haricot est-elle vraiment le fait qu'un haricot peut commencer une aventure ?
Quoi qu'il en soit, parcourons un peu le plan astral des univers parallèles pourListe des résultats,où Derek, inspiré par la performance stellaire de Midriff (nous dit-on) de sa nouvelle chanson, l'éclat de Richard « Henry » ? L'approbation étrange d'un vieil homme branché de Francis, et le passage en revue que la cousine Debbie lui a dit de faire, ont imaginé une nouvelle ouverture dans laquelle Midriff tire avec une arme à feu dans une lumière stroboscopique, et cela pourrait être plutôt bien s'ils peuvent simplement obtenir débarrassé de toutes ces ceintures de danse interprétatives qui se frayent un chemin sur la scène à Serpentard ! Jimmy, comme on pouvait s'y attendre, déteste ça, parce qu'il n'y a pas pensé et que cela détourne l'attention de sa bien-aimée Karen, et encore une fois, nous savons que la seule raison à cela pourrait être que Derek, un artiste de théâtre professionnel et hautement récompensé, est horriblement , horriblement jaloux que Jimmy se frotte contre les peintures de cire à la retraite de Madame Tussaud représentant Kate Jackson et Derek ? n'est-ce pas. Nous avons donc besoin d'un bris d'égalité. "Kyle Gobelinweed," boum SJOENE, en soufflant les trois coups brefs d'un sifflet de bateau qu'il faut apprendre pour lui invoquer son garenne de donjon. ?Qu'en penses-tu??
Qu’en pense Kyle Goblinweed ? Kyle Gobelinweed ? Kyle Goblinweed pense ?Derek a raison!Le Maître a offert des vêtements à Kyle !!! Kyle est un elfe libre ! (Au moins, jusqu'à ce que Jimmy le déshabille dans la nuit, l'asperge de kérosène et lui met le feu.) ?VOUS PÉDA!!!!? Jimmy crie. ?TU INCROYABLES FUCKFROG TRÈCHE!!!! Tu es juste jaloux de ce que Karen et moi avons, même si je ne lui dirai pas mon vrai nom, ni pourquoi je n'ai pas de numéro de sécurité sociale !!!?
"C'est vrai," dit Derek. « Pour être honnête, Jimmy Collins a l'air maquillé, comme s'il était un enfant star des années 1930 dont le vrai nom est Elwood Yablonsky Jr., mais sans numéro de sécurité sociale ? C'est un peu foutu. Et puisKarenlui dit qu'il est un vieil homme jaloux, et qu'il ne donne que les chansons de Midriff Karen parce que Karen ne voulait pas coucher avec lui, et Midriff dit :?Excuse-moi, salope?Parce que pendant tout ce temps où je travaillais comme un fou dans la véranda, je rêvais du jour où je pourrais jouer la servante salope et farfelue pour animer des boules de crème hydratante ?? Midriff, félicitations, tu es devenu mon personnage préféré. Et c'est tout !
De retour en ville, l'avant-première est lancée, grâce à la solution de dernière minute de la cousine Debbie consistant à réduire l'entracte en embauchant les membres survivants du Living Theatre pour onduler partout dans le public pendant l'entr?acte, tout en chuchotant « Marlon Brando ». ? encore et encore sur un ton de plus en plus endiablé et démembrer une effigie de Lee Strasberg dans une sorte de rituel de récolte bachique communautaire, mais avec le rock n? rouler l'énergie de la jeunesse d'aujourd'hui. Verrons-nous si le tapis d'Ivy (tout juste revenu et légèrement sale suite à un passage sur le sol d'un dortoir à Bowdoin) correspond aux rideaux ? Oui! Et non ! Et oui ! Un oui nuancé ! Sauf qu'elle ne le fait plus comme avant. Elle le traite, arrachant le drap de son corps pour qu'elle soit totalement nue lorsque JFK la rejette. Son corps est la seule chose irrésistible chez elle, jusqu'à ce qu'il ne le soit plus. Ivy est un génie et elle va devenir une star. Ce moment où Tom s'arrête tranquillement pour la regarder signer des autographes à la porte de la scène est l'un de mes favoris de toute la série, et cela inclut Liza. J'aime vraiment, vraiment Ivy et Tom. (J'aime aussi la façon dont tous les hommes homosexuels de cette série considèrent Ivy comme sa « meilleure amie ». C'est une fille selon mon cœur.)
Mais hélas, pardonnez mon français, mais même un buisson blond complet ne suffira peut-être pas à sauver nos problèmes.Bombe,la petite comédie musicale à 7 milliards de dollars qui pourrait le faire. Richard ?Henry ? Francis vient de publier son article, le comparant défavorablement àListe des résultats. Bombec'est le passé,Liste des résultatsest le futur (si par « futur », vous entendez quelle que soit l'annéePiétinerouvert) et Anjelica Huston a un nouveau visage sympa pour lancer une malédiction Martini. Tom est également aussi furieux que nous l'avons jamais vu que la cousine Debbie ait offert du réconfort à l'ennemi, même si elle essayait juste de redonner et soyez un bon mentor pour Kyle. Aucune bonne action ne reste impunie, c'est la morale de tout. Si cela peut lui faire du bien, cette chronique est entièrement consacréeBombe?scôté. Et je ne me fais même pas l’illusion que quelqu’un veuille coucher avec moi.
Et en parlant de dormir ? Voilà Derek, assis sur le pas de la porte d'Ivy, comme M. Big sans la voiture ni le chauffeur. M. Medium. Et apparemment, c'est assez grand pour elle.
On se retrouve après l'entracte !
