Photo : Joss Barratt/Carnival Films
En 2013, ce n'est pas le bon moment pour des Irlandais combattants potentiellement indignes de confiance. Vous tousconnaître les raisons. Ne les ressassons pas ici.
Par coïncidence, dansAbbaye de Downtonc'estversion de 1920, c'est aussi un moment difficile pour un Irlandais combattant peu disposé. C'est parce que Tom Branson – ancien chauffeur de Downton, mari de Lady Sybil et républicain irlandais qui refuse de porter une cravate blanche appropriée à cause de la RÉVOLUTION ! – s'est attiré des ennuis après avoir participé à ce que j'appellerai poliment une manifestation visant un incendie criminel au château d'une famille aristocratique de Dublin.
Branson a-t-il allumé le feu ? Non, dit Branson lorsqu'il est interrogé pour la première fois par Lord Grantham, qui est en mode épique en colère. Branson n'était même pas là. Bon, d'accord, il était techniquement là. Mais il se sentait vraiment très mal à ce sujet. Et ce n'est pas comme s'il avait prévu de mettre le feu à ce palais de fantaisie. Enfin, à l’exception de la partie où il s’est rendu à plusieurs réunions républicaines irlandaises au préalable pour discuter de la manière de mettre le feu au palais des pantalons fantaisie. Mais comme Lord Grantham, Tom a dit à tout le monde que c'était une très mauvaise idée.
En résumé, expliquer tout cela en modifiant légèrement les mots pourLe bureau' reprend une chanson de Billy Joel : "Branson a commencé le fi-ya !"Même s'il n'a pas allumé l'allumette, il a été complice de l'allumage du feu, ce qui - comme nous l'avons tous appris la fois où nous avons joué une demi-heure à Prodigy lors d'une fête d'entreprise en 1996 - est tout aussi mauvais, surtout quand cela implique de fuir le pays, d'abandonner sa femme enceinte et d'éviter sa responsabilité pénale pour avoir incendié la maison d'un homme riche en cherchant refuge chez un autre homme riche. Vous ne pouvez pas reprocher à Lord Grantham d'avoir crié, et je cite : « Bon Dieu tout-puissant ! Vous abandonnez une femme enceinte dans un pays qui n'est pas le sien ? Vous la laissez se débrouiller toute seule pendant que vous courez pour le récupérer ? (Vous pouvez cependant reprocher à Lord Grantham d’avoir fait des commentaires désobligeants à l’égard des catholiques qui ne sont que des préfigurations.)
Alors, Branson vous dérange ? Il ne veut pasbug toi, même s'il ne veut pas se taire sur sa politique. En réalité, il a tout à fait le droit d’éprouver du mépris à l’égard des élites qui empêchent l’Irlande d’assurer son indépendance. Il est troublant, cependant, qu’il ait canalisé ce mépris vers des actes de destruction bien pires que d’essayer de servir une mauvaise soupe à un général britannique. Et nous devrions tous être très frustrés par ce simple fait : étant donné son engagement envers sa cause, il n’aurait jamais dû épouser Sybil en premier lieu. Une personne ne peut tout simplement pas protester contre l’équivalent britannique du 1 pour cent et en faire partie.
Ce message sous-jacent n'était qu'une partie d'unAbbaye de Downtonépisode qui parlait de la tension entre les nantis et les démunis. Bien sûr, c'est essentiellement ce queAbbaye de Downtonest environ chaque semaine, mais dans cette quatrième heure de la troisième saison, les interactions désordonnées entre les bienheureux et les démunis sont devenues encore plus nettes.
Ethel, la femme de ménage devenue prostituée désespérée, a abandonné son fils Charlie à ses grands-parents, la mère riche et compatissante du regretté Major Bryant et le père riche et manifestement méchant du regretté Major Bryant, qui a apparemment mémorisé les noms de chaque client de chaque bonnet- porter une pute en ville. (Je me demande comment il sait ça, hmmmmm ?) Ce fut un développement déchirant et exaspérant parce que – BING-bong. Cousine Isobel ? La sonnette retentit et la logique et votre conscience se demandent pourquoi vous n'avez pas simplement donné un travail à cette pauvre femme et ne l'avez pas laissée garder son adorable petit garçon et l'habiller de petites barboteuses britanniques à partir de maintenant jusqu'à ce qu'il passe son niveau O. Isobel essaie-t-elle de maintenir une certaine séparation entre elle et Ethel afin que les autres malheureuses femmes avec lesquelles elle travaille comprennent qu'elle n'est pas le M. Drummond de leurs tragiquement salopes Arnold Jackson ? A-t-elle peur de l'accueillir parce que cela signifierait que les Crawley pourraient devoir - haletant en serrant son col à la manière de Mme Hughes - utiliser régulièrement le mot PROSTITUÉE au domaine de Downton ? Ou était-ce queAbbaye de Downtonles écrivains obligent-ils simplement Isobel à être limitée dans sa générosité pour que nous pleurions tous quand Ethel disait au revoir à son garçon ? Si c’est ce dernier cas, eh bien, mission accomplie, Julian Fellowes & Co. !
À ce stade, je pourrais approfondir toutes sortes de détails sur l’excuse induisant le ronflement pour une intrigue entre Anna et M. Bates. Au lieu de cela, je dirai simplement : pas de lettres, de la tristesse, puis des TONNES DE LETTRES. Parce que peu importe toute cette histoire de « Vous avez un courrier » quand, beurrez mes scones et appelez-moi Lady Lovepump, Hot Jimmy est arrivé.
Hot Jimmy est Jimmy Kent, le nouveau valet de pied que Carson a embauché même si Downton est extrêmement mal géré et que personne ne devrait embaucher qui que ce soit. (Nous y reviendrons plus tard.) Ah, Jimmy Kent, votre nom est le même que celui de tous les béguins inaccessibles en sixième année dans l'histoire de la romance à l'école primaire. Votre bouche est encore plus séduisante que les lèvres de Kemal Pamuk. Et votre assurance montre clairement que si Alfred estDowntonC'est Landry Clarke, alors vous, Jimmy Kent, êtes son Tim Riggins, juste avec des cheveux plus courts et, espérons-le, moins d'alcool dans votre organisme.
À la minute où ce type est entré pour la première fois dans la cuisine des domestiques, on pouvait pratiquement entendre les parties féminines des femmes de ménage chanter « Oh, doux mystère de la vie » comme Madeline Kahn dansLe jeune Frankenstein. Lorsque Thomas a vu « accidentellement » Hot Jimmy sans chemise, ses parties masculines ont fait à peu près la même chose. Cela signifie qu'à moins que Jimmy ne soit bisexuel et n'accepte d'avoir une relation ouverte et torride avec tout le monde dans les locaux de Downton, y compris Mme Patmore et Molesley - ce que Jimmy ne peut pas faire parce que cela ferait de lui une PROSTITUÉE - sa présence sera un problème. Oui, un problème onirique de préparation de soufflés, qui complète le joli problème de fabrication de soufflés appelé Ivy, qui vient clairement de ruiner les chances de Daisy avec Alfred.
En fait, pendant une seconde, j'ai pensé que Hot Jimmy pourrait donner à Edith une raison de commencer à caracoler dans la maison en portant du brillant à lèvres et en faisant éclater son chewing-gum. Mais non, la Jilted Crawley Sister n’a pas de temps à perdre pour de telles bêtises car elle est désormais officiellement suffragette. Après que la comtesse douairière lui ait dit à juste titre « d'arrêter de pleurnicher et de trouver quelque chose à faire », Lady Edith a écrit au journal local (ha !) et a plaidé pour que toutes les femmes aient le droit de vote, quels que soient leur âge et leur statut social (haha !). !) puis les rédacteurs du journal ont imprimé la lettre même si les hommes de Downton n'auraient jamais pensé qu'ils le feraient (ha, ha, et quadruple ha, nul !) De la même manière que Lord Grantham s'est exclamé « Dieu au paradis ! lorsqu'il a lu le titre « La fille d'Earl s'exprime pour les droits des femmes », suivi du regard ravi d'Edith, il fait partie de mes trois moments préférés de cet épisode. (N° 2 : Le rejet par la comtesse douairière du jardinage comme passe-temps. N° 1 : La peur abjecte de Carson des grille-pain électriques.)
Mais avant que nous soyons tous trop excités et commençons à planifier une marche MAINTENANT avec Lady Edith comme chef de file, nous devons parler de Matthew. Encore.
"J'ai parfois l'impression que le monde est plutôt différent de ce qu'il était avant la guerre", a annoncé Matthew lors d'une discussion sur les affaires de Downton avec Lord Grantham. Mon Dieu, Matthew, je pense que nous le faisons tous parce que quelqu'un dans cette série le dit au moins une fois par épisode. Mais ce que Matthew voulait vraiment dire, c'est : nous devons vivre plus simplement ici, sinon je devrai hériter encore plus d'argent d'une source inattendue, et je serai en quelque sorte à court de pères décédés d'ex-fiancées décédées.
Oui, Matthew se rend vite compte que Lord Grantham n'a aucune idée de la façon de gérer ses finances, ce que nous avons tous réalisé il y a deux épisodes lorsqu'il a investi tout l'argent de la famille dans des chouchous du Canada. Matthew est donc sur le point de potentiellement se quereller avec son beau-père ainsi qu'avec sa nouvelle épouse, avec qui il semble déjà en désaccord sur la création d'une famille. (Cette scène de crèche impliquait fortement que Mary ne voudrait peut-être jamais d'enfants. Ce qui est logique. Il est difficile d'imaginer Lady Frosty gambader avec un enfant en bas âge dans un château gonflable, ou même dans son propre château non gonflable.)
Matthew, astucieux, a déjà noué une alliance avec la comtesse douairière dans son petit jeu de Money Management Survivor. Mais les choses vont sans doute bientôt devenir controversées à Crawley Central, nous rappelant que même parmi les nantis qui vivent dans des maisons luxueuses sur lesquelles certains rebelles irlandais pourraient vouloir jeter des pierres, l'argent peut encore déchirer les gens.
