Cet épisode s'appelle "Naissance", tout comme le film de Nicole Kidman, plus effrayant qu'un pot plein de bébés, mais il devrait en réalité s'appeler "Kramercrantz contre Kramerstern sont morts". Sauf qu'il n'y a pas deux mais une demi-douzaine de parents inaptes qui se battent pour la garde de la poupée cauchemardesque bidimensionnelle de Murder House.
Nous ouvrons en 1984 et mettons l'ambiance à l'horreur avec un extrait de l'émission téléviséeNewhart. Plus précisément, l'épisode « I Enjoy Being a Guy », dans lequel Bob Newhart, parangon du machisme, explique « le code du gars ». Effrayant!
La bonne vieille Constance vit notre rêve collectif à Murder House, bourrée d'alcool et profitant d'une télé loufoque (méta !). Tate, encore un tout-petit à ce stade, fait une escapade sans surveillance dans le sous-sol effrayant. Est-ce juste moi, ou est-ce que vous passez la majorité de ces scènes de sous-sol à crier « LENS CAP ! » ? Je ne vois rien ! C'est évidemment pour l'effet, parce queRAWRRRRR! C'est notre vieil ami, Basementy, alias Thaddeus Montgomery. Nous le voyons pour la première fois lorsqu'il sort de l'ombre du film extra-noir pour révéler qu'il est en fait le fils du Pingouin de Danny DeVito et de Frank N. Furter.
Tate est sauvé de Thad par la vieille Baby Crazy Nora, qui lui apprend le truc « ferme les yeux et dis « va-t'en » ». Plan vers le futur, où il explique à Nora qu'il ne peut plus lui donner le bébé qu'elle veut. Vous savez, parce qu'il est amoureux de Violet et que l'amour change tout, en particulier ce que vous ressentez à propos du viol et du kidnapping (paroles copyright : Andrew Lloyd Webber). Nora jure d'avoir le bébé elle-même, aaaaa et de remporter des titres.
À l'époque d'Harmon, Ben prend enfin des initiatives en tant que père et entraîne physiquement Violet pour rendre visite à sa mère. La pauvre Vy ne peut pas se résoudre à dire à son père qu'elle est morte et disparaît rapidement. Mais parce que Ben est le président du comité sénatorial qui ne se soucie pas de ne pas remarquer les choses, il se rend joyeusement au service psychiatrique pour récupérer Viv, qui est enceinte d'autres enfants qu'il est ravi de négliger.
Vy retourne dans sa chambre et Tate essaie de se connecter à YouTube, mais l'orthographe mal. Vous savez, parce qu'il a en fait 36 ans etAHSunivers, Google n’existe pas (voir aussi : RoundSearch). Les vieux et Internet, non ? Ha. Même s'il est probablement en train d'envoyer par e-mail à Vy des vidéos à l'ancienne de Keyboard Cat (sujet : MDR), elle envisage très raisonnablement une éternité dans la maison et le fait que cela ne semble peut-être pas si attrayant. Mais Tate Everstanding, c'est tout : « Nous avons de l'amour », bla bla bla. « Nous n'aurons jamais d'enfants », déplore-t-elle, mais s'il y a une composante génétique dans la parentalité, C'EST PROBABLEMENT POUR LE MEILLEUR.
En parlant d'amour éternel — TCHAD ! Chad est là, tout le monde ! Chad et Patrick peignent à l'éponge une pépinière de morts-vivants effrayants. (Avec YAMS, naturellement. C'est dommage que Chad soit mort et pas réel parce que lui et moi aurions tellement de plaisir à aller ensemble au Union Square Greenmarket. Peut-être en se tenant la main. Peut-être en sautillant.) Violet entre pour offrir des conseils de décoration, lequel de cours que le Tchad n’a pas. De plus, Chad et Patrick pensent qu'ils vont voler les bébés de Viv. (1) Faites la queue, (2) Probablement le meilleur ! C'est probablement mieux pour ces bébés.
Tate (qui n'avait apparemment pas vu cette adorable vidéo YouTube avec les deux vieux gays qui me fait pleurer à CHAQUE FOIS) rétorque : « Vous, les homos pathétiques, ne pouviez pas vous voler la merde. » Euh. Ouah. Êtes-vous mort en 1991 ou 1882, sk8r bigot ?
Violet demande l'aide de Constance et elles partagent une cigarette dans la cuisine. Vy veut savoir s'il existe un moyen de se débarrasser des Ghaysts, ce qui déclenche la scène que nous attendions tous. Lang et Quinto, enfin ensemble, jamon y jamon, mâchent la scène comme deux chiens de dessins animés partageant une nouille.
« Pour un homme, coucher avec un autre homme est une abomination », dit-elle en se glissant dans le corbillard.
"Cette coiffure aussi", répond Chad.
« SPINOFF », crie le monde.
Ils continuent à se battre à propos de l'adoption gay, et je continue à crier dans ma camomille. Oubliez de séparer les bébés ! Comment allons-nous diviser les EMMYS ? Constance révèle accidentellement la situation de deux bébés, deux bébés-papa, que Chad ne trouve bien sûr que délicieuse. Oh, et au fait, vous savez, quand vous planez, vous vous dites : « Hé, ne serait-ce pas cool s'il y avait un chaton qui pourrait rester un chaton pour toujours et ne jamais vieillir ? Chad et Patrick ont la même idée : ils vont étouffer les bébés au plus haut de leur gentillesse.
Le défilé de nos stars invitées préférées continue, et voici Billie Dean faisant sa routine « Ghost Adventures ». Constance et Vy veulent qu'elle exorcise Chad (S'IL VOUS PLAIT PAS POUR DE BIEN !) et Patrick. Billie explique que la maison est hantée car elle absorbe l'énergie négative, comme une batterie. Murder House utilise les fantômes pour transférer le mal de ce monde à l'autre. Fait intéressant, elle n'aime pas quand Tate arrive.
Au service psychiatrique, Ben n'est PAS du tout déconcerté par le fait que sa fille a disparu d'une voiture en marche. JÉSUS. Viv, toujours aussi pratique, ignore les conseils de son médecin et envisage toujours de s'envoler pour sa sœur en Floride. Un médecin recommande une césarienne en urgence et leur explique que l'un des bébés grandit rapidement tandis que l'autre s'affaiblit. Tout comme Jason et Jeremy London !!!!
De retour à Murder House, Bille livre un pronostic tout aussi grave : le dernier exorcisme réussi dont elle a connaissance remonte à environ 1590… à Roanoke. Ouais, j'aime quand nous recevonsReconstitution de la chaîne historique d'American Horror. Apparemment, utiliser un talisman et crier le mot « CROATOAN » – trouvé gravé sur un arbre à Roanoke après la mystérieuse disparition des colons – peut bannir les fantômes d’antan. Eh bien, cool, bon à savoir, cela aurait pu m'éviter beaucoup de nuits blanches dans des B&B historiques.
Vy et Tate complotent pour voler l'alliance de Patrick et l'utiliser comme talisman. Tate essaie de lui parler de paternité, mais alors que Tate l'a sodomisé une fois avec un tisonnier, Patrick lui dit : « Merci, s'il vous plaît, redevenez Christian Slater dansBruyères.» Tate essaie de le draguer et reçoit un coup de tête direct, ce qui dans ce cas est certainement la réponse appropriée. Patrick crie à l'idée de quitter la maison pour être avec le gars pour qui il quittait Chad, et bien sûr, Chad l'entend. PAUVRE TCHAD. Mais, au cours de leur escarmouche, bien sûr, Twink Golem a réussi à s'emparer de Patrick's Precious.
Viv et Ben reviennent à Murder House, et il entre chercher ses sacs. Bien sûr, elle accouche dans la voiture.
À l'intérieur, Vy révèle qu'elle a également volé la Rolex de Chad. "Pourquoi un fantôme a-t-il besoin d'une montre ?" demande-t-elle, et comme je mange beaucoup de ces glaces glacées avec des blagues écrites dessus, je me suis arrêté ici et j'ai passé quelques minutes à essayer de trouver une réponse amusante. (Q : Pourquoi les morts portent-ils des montres ? R : Parce qu'ils sont « en retard ». Je vous ferai savoir où envoyer le chèque, Good Humor Corp !)
Ben essaie de récupérer Violet, et la pauvre petite, elle passe un sacré moment à essayer d'expliquer pourquoi elle a disparu de la voiture et pourquoi elle ne peut pas venir en Floride. Bens restera Bens, cependant, et il continue d'exiger de savoir quelles pilules elle prend. J'espère qu'il s'est souvenu d'emporter cette tasse de papa n°1 avec son maillot de bain.
Violet sort finalement et lui dit qu'elle est morte, ce qui ne l'aide pas dans son cas « Je ne me drogue pas ». Encore une fois, il essaie de la faire sortir physiquement de Murder House, à peu près au même moment où Constance essaie de l'y entraîner.
Pendant que Ben essaie d'obtenir la réception sur son téléphone (putain de T-Mobile, j'ai raison ?), Constance la super sage-femme exhorte Vy à « CROATOAN ! ces babynappers amoureux de l'igname dans la prochaine dimension. Peut-on faire disparaître des gens comme par magie sans passer d'appels sortants ? Aveda ke-SERVICE DE TÉLÉPHONE CELLULAIRE !
C'est à ce moment-là que les Ginger Twins, Troy et Bryan, se présentent devant la voiture de Ben, ce qui est juste au moment où il remarque qu'ils sont décapités à 90 %. C'est lorsque les lumières s'éteignent et que le Dr Charles et les infirmières mortes (qui ouvriront bientôt pour Danzig at the Troub) arrivent pour aider à l'accouchement que Ben dit : « Je commence à penser que la maison est peut-être hantée ! J'aurais aimé que mon téléphone fonctionne pour pouvoir appeler la police de Doi au 1-900-DuhDuhDuh-DuhDurpDoiDuh.
C'est là que nous obtenons un incroyable montage à la lentille de vaseline de toutes les façons dont Ben a été ivre, Okie ignorant le fait que 90 pour cent des personnes vivant dans sa maison stupide sont mortes. Viv souffre d'horribles douleurs au travail et le Dr Charles lui donne de l'éther. Gardez-en quelques-uns pour nous, DR. C!
Malheureusement, le premier bébé est mort-né et va directement dans les bras aimants de maman Nora. Au sous-sol, Violet brûle les talismans les plus ghayst et crie « CROATOAN ! à Chad, sans apparemment aucun effet autre que le faire rire (ça marche pour moi !). Il dit à Vy qu'il ne s'en prend pas aux bébés parce qu'il ne veut pas amener les enfants dans un mariage sans amour, et l'avertit que son propre petit ami est un meurtrier et un violeur. Après tout, à quoi servent les amis gays ?
Viv accouche du deuxième jumeau mais commence à saigner. Moira apparaît, et elle et Constance roucoulent et admirent le bébé invisible mais soi-disant très beau, juste au moment où Hayden apparaît pour le voler. Alors que Ben encourage Viv à s'accrocher à la vie, Vy lui dit que c'est normal de mourir et l'encourage à lâcher prise. Un joli tour de caméra plus tard et elle est partie. Je n'aurais jamais pensé dire ça, mais : pauvre Ben.
A l'étage, il est temps pour Violet et Tate de discuter maladroitement : « Tu as mis ma mère enceinte et maintenant elle est morte ». Il s'avère que Tate sait depuis le début qu'il est mort et qu'il est également un tueur assez prolifique (si rêveur, je le dirai). Violet, encore une fois mon personnage préféré, lui dit qu'elle le trouvait cool et gothique comme elle, mais il s'avère que ce n'est qu'un connard. Elle dit qu'elle l'aime, mais qu'il doit payer pour ce qu'il a fait. PRÊCHER. Croatoan son cul sur le trottoir !
Elle ferme les yeux et le fait partir.
Oh. Et comme toutes les bonnes mamans d'adolescentes au cœur brisé, Viv débarque pour serrer sa fille dans ses bras et cette scène est effectivement très touchante et NON ! NON! NOOOOOOT va s'étoufferHistoire d'horreur américaine. NON! Cela n’arrivera pas, Ryan Murphy !Des liaisons dangereuses- en me coinçant une fourchette dans la cuisse !
Inutile de dire que j'ai adoré cet épisode, et pas seulement à cause de la naissance de Deus Ex Monster, de la myriade de stars invitées et de l'impressionnant capital a-Acccctinggggg, mais aussi parce que cette série commence à avoir un sens, et j'ai l'impression d'être en fait entre des mains compétentes.
Et aussi, mec ! Ce casting ! Puis-je être vraiment boiteux un instant et simplement féliciter ce spectacle pour (1) être très, très amusant et (2) créer l'environnement parfait pour que des acteurs de haut niveau fassent partie d'un immense drame d'ensemble. Maintenant que presque tout le monde dans la série est mort, ils peuvent intervenir quand cela convient à l'intrigue ET à leurs horaires de tournage sur les films d'Alexander Payne/répétitions de Broadway. Coup brillant, Murph et Falchuck.
D'accord. Je pars peroxyder ma blessure de fourchette et restreindre ma sentimentalité en me rappelant que le titre de l'épisode de la semaine prochaine est « Afterbirth », ce qui signifie que nous serons bientôt de retour aux affaires sanglantes de Gorey comme d'habitude.
